若世界陷進大騙局裡面

 

幾次悔過 掩埋狂妄的惡魔
這感覺卻好像毀棄了善良的自我
靜止了 沉溺了 無聲的滅絕 退怯

是我拒絕你已清醒的雙眼
是我召喚你眼底的錯覺
就讓我用力砸碎輕聲的諾言
擁抱瞬間

是我用真實的編造了謊言
就算我用殘破的猜測這世界
再一次回應你已失序的狂野
我們表演

是我用真實的編造了謊言
就算我用殘破的證實這世界
再一次讓我嚐盡犯錯的甜美
甜美瞬間

軌跡

友人失戀不到半年。

昨天，她跟我說：
「你浸禮那天，竟然可以邀請到前男友來，
我真的很羨慕你，已經完全不被對方影響了，樂得逍遙。
什麼時候我才能像你這樣…」

今日，本來約了朋友去做點什麼，
昨晚致電，對方卻說應該沒空。
我口裡顧作輕鬆，心卻不大高興。

結果，午後的空閒，
自己帶著HOLGA 135BC逛逛林村河畔，拍拍照。

想起今日所謂的「約定」，其實只是當時談話間的戲言。
又想起，前兩天和舊同學的派對，本來說要改期，
我又曾經為此緊張失望了一陣子。

不知從何時開始，
每次改期，爽約，對我來說都彷彿是沉重一撃。
所以，為了不要被人放鴿子，我很少約會別人。
怕對方不聽我的電話，我盡量不會打電話給朋友。

走著走著，忽然明白了。
最後那段日子…
打電話，沒人接，也不回覆。
約好了一起吃飯，臨時有事做，不去了。
說好了每月一起看一次電影，很忙，不去了。
說好了，親手弄的生日卡和蛋糕，沒時間，對不起了。

如今我很怕別人讓我失望。
我的失望，卻恐怕與別人無關。

我很逍遙。逍遙得很。
傷不痛很久了，能自在的走。
只是有時，疤跑進眼角。

Why

好可怕。點解我仲會重左。

跑

實在再也受不了

跑，這個活動
一次過滿足我兩個願望
瘦回來，獨處
或許更多

第二個星期跑步
這星期連續跑了三天
自己都很驚訝

一直在觀察著自己
不，與其說是觀察，倒不如說是感受

最初，呼吸重得使我不得不注意
直到今天，那彷彿是自然不過的事
由一下一下斷續而用力的，變成連綿又輕省
再不用我注意，但我知道，這套動作支撐著我

不習慣做運動
也不熟悉自己的身體
連我的腳，都好像不在我掌握之中
上星期，每跑不夠二百米便要慢行
直到今天，總算是掌握了屬於自己的速度
一鼓作氣，可以跑很遠了

跑的時候聽歌
發現哪些歌能給我力量
哪些不能

最後，我終於感受到流汗的樂趣
一個人的

目標

砌了十N廿個鐘，終於整理好timetable
15 credits，應該讀得來吧

選擇complementary courses的時候部署得很小心
生怕「一子錯，滿盤皆落索」
今天我選擇的，足以影響我未來三年

在大學裡面浮游，堅持自己的目標不是容易的事。

三年後
希望真的能夠minor in humanities
這是我的明確目標：）

我能為這個城市做什麼

六四晚會我去了
七一遊行我去了
七二九反國民教育大遊行我去了
 明天要到政總聲援！！！

如果我讀咁多書，呢個關頭仲係無慟於衷既話，
咁，真係讀屎片。

我不是要求全世界絕食。
只是，當中學生，大專學生，家長，退休教師相繼絕食，不肯言退，
無慟於衷的人們，
你，
能否至少關心一下，這個城市到底出了什麼問題？

讀

maya
好多野想讀。
兩年副學士生涯完全打開左我對知識既追求，噢

對話

有同學擔心：「讀宗教研究，會唔會影響自己既信仰？」

關於這個問題，
我從來沒有擔心過。

如果，宗教（或人與人）之間沒有對話，
我們就永遠無法向其他群體傳福音，
亦難以有進一步追求真理的動力。

這是我修讀這一科的原因

站出來

作為香港市民，我要去
作為天國公民，我更加要去

看到一個標語，很喜歡，也令人傷感不已
「今天不站出來，明天站不出來」

日後，
但願這片土地的孩子所受的教育仍能使他們
明辨是非
誠實無偽
對身邊人事物充滿憐憫

也像我一樣，懂得批判思考，有遊行的自由

十號風球的反思

打風既時候，你為左咩祈禱？

「歡迎八九十號風球，吹到正就最好，主呀，比我放多日假」
「主呀，唔好啦，我聽日約左邊個邊個，我有xxyyzz要做」

其實，有冇人諗過打風會為好多人帶來危險同唔方便？

住得比較偏遠既人
電視台記者，攝影師
露宿者
係街上未番到屋企既人
農夫辛辛苦苦種既農作物

教會有個姐姐，係戒毒女村工作
佢話琴日有棵樹塌左，壓住上網線同電話線
手提電話又收唔到訊號
如果有咩事，又如果條線真係斷左，佢地真係會好危險。

除左自己之外，
真係要為以上既人祈禱。
唔該。

剛才睇電視仲見到一班去尖東吹風既年輕人
OH MY GOODNESS
你抱住去玩既心態，人地記者攝影師真係冒住危險架
萬一你出左咩事，救你既消防員警察為左你地又有咩事，
你對唔對得住人地？？？

做人，唔可以咁自私。
 尤其是基督徒。
我都希望我一直進步。

哦主呀使我少為自己求。 【聖法蘭西斯禱文 】