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星期五, 4月 08, 2016

業 學業 事業 家業 作業 共業 業力

事業

事業和工作。我覺得,事業就是一直讓人想發展和建立下去的工作。
也因此,我會說,我辭去的只是一份工作,而不是失去了事業。
對我而言,事業不能脫離使命:「為他者的存有」

學業

找到一體兩面的自己,最懶和最專注,最挫敗和最有滿足感。高山低谷之中,不知不覺就長大了。

業(梵文कर्मन्梵文karma巴利文kamma

大學修佛教時學過,關於因果的概念。「業」就是一切有情行為,過去現在所作的業,會影響現在和將來,是為因果。「業」不單是指個人的,還有「共業」的概念。

每個人都要負責。然而,以什麼方式償還,大概是神的遊戲。

關於業,過去即未來。

關於我和你,也只能償還我的部分。關於我愛你那部分。





星期六, 9月 19, 2015

完了

很多事情都已經完結 因此接下來的是未知
有種力量提醒我要趕往生命下一個階段

要向前走 就要全力以赴把自己推離舊事
一是對SCF的羈絆 二是一段關係

兩星期前 終於在友人的驅使及逼迫下
痛定思痛打了一通電話
驚惶失措得大部分對話內容都被我忘記了
只是記得 當我不斷說「我頂唔住」「我唔可以再咁落去」
你仍然一次次逃避我結束這段曖昧不明的關係的要求
可是你清楚的說明你不會跟我一起

兩年多以來 我從來沒像這樣問過你「好或不好」「是或不是」
因為 無論你想做什麼 我總是唯唯諾諾
什至在你提出以先 我已經準備好要應了你的要求

直至我終於在掛線前拿出不屬我的勇氣說出一句
「不要再找我了」

可是你仍然不理解我這兩年多來的煎熬
你不理解 我需要比其他人多幾百倍勇氣才狠下心腸擱下那句
你不理解 我恨我愛你
你不理解 我也不願意摧毀一段關係

所以你昨晚又撥了我的號碼
對你來說 按這個鍵或許很容易
但對於我 連看著你的名字再在我手機屏幕出現
也足夠讓我窒息

即使我很想聽你到底想說些什麼
是道歉 是愧疚 還是謾罵
可是這次 我沒有接聽

我再也不用在腦海裡想像千百次你跟其他女生的關係
自己到底是不是你其中一隻棋子
你也不用再照顧我這個在你眼前矛盾得像個瘋子的人


已經夠了
完了

星期日, 3月 17, 2013

會說謊的寵物

最近 說了好多謊話
我真的不清楚 每天在跟我角力的
到底是我自己 還是你

騙了全世界 騙了你
騙了自己一段日子 最後還是瞞不過
我原是多麼清醒 多麼清醒的女子

說到底 其實不能接受
不能接受自己的愚蠢

因為你的闖入 讓我討厭自己了
一向以自我為傲
怎能夠接受如此不受控的自己呢
更何況 我明明清楚你擺下的圈套

明明知道那是不可能的
明明知道我們之間隔著一條鴻溝
明明 多麼討厭你的態度

討厭你那作為誘餌的味道
和每一個計算過的 俐落的動作 
眼巴巴看著你設下每個陷阱 像引人入勝的遊戲
讓我想要挑戰 又沉迷
你看著我在玩 沾沾自喜

忽然覺得 我更像一頭小狗
你給我吃 給我穿 逗我玩
還擔心我是否吃得飽 穿得暖
無非是為了有一隻讓你操控的生物圍住你團團轉
讓你帶著去遊街 威風凜凜的模樣

枉我還以為 自己能對你呼來喚去 讓你成了我的奴隸
原來 搞不清楚狀況的從來是我
都是我以為
根本 開始的時候 是你先招惹我
對我呵護備至 都是為了滿足你
看我需要你的模樣 你竊竊地笑

不知道你有否看穿我
即使你看穿了 我也只能這樣

我沒有說謊 我何必說謊
愛一個人 沒愛到難道就會怎麼樣
別說我說謊
人生已經如此的艱難 有些事情就不要拆穿

星期二, 3月 29, 2011

沒寄出的那一封

你:

你試過給我幸福宇宙
轉眼讓我危地裡洗傷口
全身傷透再做朋友...?

點解要道歉? 為乜野道歉?
點解突然又要出現?
點解要4個月之後同我講"對唔住呀"?
你知唔知一句突如其來既道歉可以令好多痛苦倒流?
講完之後你自己好過? 定覺得我會好過?

最初分手個陣我係好想得到你既道歉
但時間愈耐
我已經唔記得 控制到自己唔再諗
我平靜了 我為自己努力
我接受左現實 我很好
我原諒 冇恨 都冇怨 已經唔需要道歉
但事隔4個月比個道歉我即係點呀?
我唔知 同埋我一世都唔想知呢句"對唔住"係咩意思!

我一直以為原諒左就可以再面對你
其實你呢個"朋友"好難得 我都想修補
我腦裡面諗左一百次 如果有機會聯絡應該可以做番普通朋友
但係當我收到你個msg之後
我發現我唔可以 什至我恐懼

間唔中諗起一段經文 都好痛苦
到底要唔要和好?
直到琴日先知道唔關怨恨既事
問題係我根本承受唔到
我竟然連一句"對唔住"都接受唔到
呢個係我心靈入面最誠實既感覺...

你到底明唔明 幾個月前到底發生左咩事?
其實就似 你親手殺死左 當日可以面對你既我
而家既我 連一個簡單既回覆都做唔到
即使原諒左 仍然面對唔到你呀
傷害有幾大 你明白嗎?
你認為我可以好好面對你嗎?

好可怕既四個字
我唔知原來內傷咁深
原來醫治需要咁長時間

其實我不要道歉
我想我療傷時 你不要撩我的傷。


我.

星期日, 3月 27, 2011

別說

真心不想碰到 不想知道 不想聽到
包括道歉
我不去想那三個字的背後
一早說好了
不再抱怨 不再恨
我有什麼資格講原諒
你和我 他或她
同樣是個罪人

一個人之後 我很努力
像三年前講過的
要更努力
因為 除了自己
沒有人會為了我

我終於可以放過自己
平靜去做我
心如止水
什麼都不要
包括道歉

真的 我很好

祝君好。