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星期五, 4月 08, 2016

業 學業 事業 家業 作業 共業 業力

事業

事業和工作。我覺得,事業就是一直讓人想發展和建立下去的工作。
也因此,我會說,我辭去的只是一份工作,而不是失去了事業。
對我而言,事業不能脫離使命:「為他者的存有」

學業

找到一體兩面的自己,最懶和最專注,最挫敗和最有滿足感。高山低谷之中,不知不覺就長大了。

業(梵文कर्मन्梵文karma巴利文kamma

大學修佛教時學過,關於因果的概念。「業」就是一切有情行為,過去現在所作的業,會影響現在和將來,是為因果。「業」不單是指個人的,還有「共業」的概念。

每個人都要負責。然而,以什麼方式償還,大概是神的遊戲。

關於業,過去即未來。

關於我和你,也只能償還我的部分。關於我愛你那部分。





星期六, 9月 19, 2015

完了

很多事情都已經完結 因此接下來的是未知
有種力量提醒我要趕往生命下一個階段

要向前走 就要全力以赴把自己推離舊事
一是對SCF的羈絆 二是一段關係

兩星期前 終於在友人的驅使及逼迫下
痛定思痛打了一通電話
驚惶失措得大部分對話內容都被我忘記了
只是記得 當我不斷說「我頂唔住」「我唔可以再咁落去」
你仍然一次次逃避我結束這段曖昧不明的關係的要求
可是你清楚的說明你不會跟我一起

兩年多以來 我從來沒像這樣問過你「好或不好」「是或不是」
因為 無論你想做什麼 我總是唯唯諾諾
什至在你提出以先 我已經準備好要應了你的要求

直至我終於在掛線前拿出不屬我的勇氣說出一句
「不要再找我了」

可是你仍然不理解我這兩年多來的煎熬
你不理解 我需要比其他人多幾百倍勇氣才狠下心腸擱下那句
你不理解 我恨我愛你
你不理解 我也不願意摧毀一段關係

所以你昨晚又撥了我的號碼
對你來說 按這個鍵或許很容易
但對於我 連看著你的名字再在我手機屏幕出現
也足夠讓我窒息

即使我很想聽你到底想說些什麼
是道歉 是愧疚 還是謾罵
可是這次 我沒有接聽

我再也不用在腦海裡想像千百次你跟其他女生的關係
自己到底是不是你其中一隻棋子
你也不用再照顧我這個在你眼前矛盾得像個瘋子的人


已經夠了
完了

星期五, 7月 17, 2015

我在這座城市失落了什麼







我在數算日子,數到明天,就是從歐洲旅行回來的第二個星期

若是「第二個星期」,換了是「半個月」,這聽起來有差嗎?

無所事事是一種等候,或是懶惰,其實當中還是有差吧

好像只有我本人,才明白此時此刻的焦躁,無助,進退失據的狀態

到底什麼時候,生活才能讓我滿足?





當旅途過了一半,在德國也有無所事事的時候

逛一樣的博物館,一樣的街,看一樣的畫,

於是我更樂意躺在草地,更渴望看一本書,做一些工作

然後在陽光滿曬的餐廳外享受一杯啤酒





BACK TO REALITY以後

無所事事的我似乎更有時間做這些事了

可是寸土呎金的這地,根本無所謂空間讓我去渴想做些什麼,

即使是於腦海裡,也無法暢遊




有時候,我寧可在他方當旗幟鮮明的遊客,同時是面目模糊的過客

無所謂認識的語言,無所謂熟悉的身影,無所謂「XXX」的存在

然後,等到某天我願意的時候,便在他方重塑另一個我





在那些國度打開水喉嘩啦嘩啦就灌起來,甚至是博物館洗手間的水

只因機場的大嬸說阿姆斯特丹的tap water是最好喝的

沒想到回到香港,連水也危險

車水馬龍的街,子彈橫飛的網絡,誰也不在意誰的存在

我們誰也沒有心思意念去關心誰

在這個所謂的家鄉,我更像一名過客





這次旅行有什麼收獲,我不太知道,至少,此刻我真的不知道

回來了以後,我只感受到我在這座城市失落了什麼

星期二, 10月 15, 2013

抄書


讀畢韓麗珠的《縫身》,有兩段很喜歡。

她雖然仍然是微,可是經過了時日的新陳代謝,我所認識的人已剝落成某種碎屑,消失了。說不準這是每個人的必經階段,包括腿子教授,母親,白,我和樂都是如此,在不由自主的情況下遠離,因此我們其實分享著相等的孤獨,剛剛脫離了一種孤獨,又陷落在另一種孤獨之中。

每當變幻時,希望,我變得更像我。你變得更像你。

「已經被發現了。」我走過去,坐在她身旁。
「什麼?」她會抬一抬眉頭。
「我又成為了那個被遺忘的自己,而且變得堅實強大。」
「是哪時開始的事呢?」
「當我初步構想那論文的結論時。」
「不要緊,自我總是在不自覺的時候,像頭髮那樣長了出來又脫落,這是個周而復始的過程。」她大概會嘗試安慰我。
「可他們因為矛盾而生起了衝突。」
「把不適當的妥善收藏就可以。」她說:「你會知道什麼是不適當。」

我便想起了她曾經豢養的狗,那是她最鍾愛的狗,假期的時候,當她回到家裡,必須把那條淺棕色的狗抱在懷裡才能入睡,他們互相依賴對方身上的氣味。可是微居住的單位在一幢禁止飼養的大廈之內,她只能把牠綑在廚房的籠子裡,教導牠看守自己的咀巴,使牠從不吠叫,才能避開那些好奇鄰居的耳目。她對我說過,大廈內不計其數的禽鳥或寵物,都是這樣滅絕自己的聲音和身影,才得以存活下去。

「我應該如何馴服他們?要馴服的是他們之中的哪一個?」我問她。
「你要殺掉的是他們之中的哪一個?」她反問我。
「他們中的哪一個應該被消滅?」我再問她。

小時候以為悲傷就是一切,是世界末日,非要找朋友說到連情緒都被唾沫掩蓋不可。
如今我正在學習跟牠們共處,當我發現自己體內住了一隻隻不友善的獸。
曾經想過以意志消滅其中一些,可那畢竟是獸,我憑何跟牠們談意志。我的意志並不管用。
結果,馴服牠們的唯一方法就是任由牠們自己角力個夠,當牠們累了,受不了的時候,一切終將回復平靜。
每個人都有可以承受的悲傷的上限,一旦到了極限,生命會自己找出口。也許是離開某人,某事,或某個自我。

時間沒有停下來,終有一天一切都會完結。
這是個周而復始的過程,何足掛齒。

星期三, 5月 08, 2013

氣球

洩氣的氣球 軟癱在慾望鋪滿的地板
堆在沙發上
等待誰填滿肚裡的空閒

嘴裡呼出的熱氣 灌滿這空蕩蕩的容器
屬膠質的冰涼物料 與溫熱皮膚打成一片
逆插的一條條倒刺 用手掌的熱一一溶掉
連魂也溶掉
魄早已跌墮至地牢 只有靈魂飄飄
唾液封住時間 連唯一客觀的分秒都忘掉
只要撐漲這靈魂 還差一點將它綻破

空虛混沌狂喜無名 一切分類不復存在
誰又會管 這氣球是綠的黃的紅的紫的灰的
這派對到底是神聖 或是污穢

十數層電梯底下的陽光刺進飽滿的氣球
那看起來 仍舊是個晶瑩純淨的果子

周慕雲把心事告訴吳哥窟
那些故事歷史 原來都可以呼進氣球
玩味就在於
那如何用力看也只是模糊不清的顏色
底子裡藏著的秘密 你懂

星期五, 2月 01, 2013

練習/三/血肉之軀

沒有光 餘下黑暗

腳踏車左右刺眼的圓形白光
午夜獵人貓頭鷹那雙會吃人的眼
警車上不斷怪叫的鮮紅轉燈
都不及 蒼白臉上的波光
如此這般驚動我

蚊子狂拍的翼企圖喚回本性
天使與魔鬼在左右耳邊追追逐逐
教我暈眩

手機不安的抖震起來
還亮了燈呼救
不知在召喚誰的歸途

群蚊依然亂舞
歌頌即將上演的血的盛宴
一陣痕癢襲來
不能自已的搔
原是一早設下的圈套

又搔又抓的
我完整的身體慢慢剝落
是件華麗而高尚的皮衣
放在地上 任由黑暗踐踏

脫成一隻蚊子
忽爾明暸
本性就是嗜血
撲向光
只為了血肉之驅的溫度

有了共鳴
黑暗中各自拍著自己的翼
也不知道誰是天使 誰是魔鬼
然後你追我逐

星期一, 11月 05, 2012

實在再也受不了

跑,這個活動
一次過滿足我兩個願望
瘦回來,獨處
或許更多

第二個星期跑步
這星期連續跑了三天
自己都很驚訝

一直在觀察著自己
不,與其說是觀察,倒不如說是感受

最初,呼吸重得使我不得不注意
直到今天,那彷彿是自然不過的事
由一下一下斷續而用力的,變成連綿又輕省
再不用我注意,但我知道,這套動作支撐著我

不習慣做運動
也不熟悉自己的身體
連我的腳,都好像不在我掌握之中
上星期,每跑不夠二百米便要慢行
直到今天,總算是掌握了屬於自己的速度
一鼓作氣,可以跑很遠了

跑的時候聽歌
發現哪些歌能給我力量
哪些不能

最後,我終於感受到流汗的樂趣
一個人的

星期五, 7月 06, 2012

星期二, 6月 26, 2012

小小說《氣味記憶》 X 創作體會

(第一次,大抵也是最後一次,含辛茹苦地虛構並孕育一個故事
謝謝欣賞。)


《氣味記憶》

玻璃碎片散落一地,觸目驚心。
十分鐘前,迪詩呆呆地看著這個從未開封過的,四四方方的小瓶,記念才剛剛結束的愛情。當她拿起這瓶香水,卻讓脆弱的玻璃瓶在她手上流走。頃刻間,原本被囚禁在玻璃小瓶的濃郁香氣終被釋放,俗氣的人工香水完全蓋過熟悉的柔順劑氣味。猶如打開了潘朵拉的盒子……
香水嗆鼻的氣味,也嗆透迪詩的心……

在熙來攘往的商場,迪詩挽著他生硬的手臂,總覺得有點不妥。她很快便察覺到他身上那股突兀的香氣──是女生的香水味。第三者。
「喂,你換了另一種古龍水嗎?」她試探著問。
果然,他的眼神左閃右避,不敢直視她的雙眼。迪詩鬆開緊扣他左臂的右手,在人潮中停下腳步,等待他的回答。
「對不起,迪詩。」終於,他低著頭說。「妳的嗅覺從來都那麼靈敏……我想妳應該猜到了,對不對?」
迪詩看著眼前這個認識了六年的男人,從他口裡的話和身上散發出的氣味,承認他已經是陌生人。
「迪詩,我們還是分手吧。」他說得乾淨俐落,只剩她不知所措。
迪詩抿著唇轉過身,不容許自己流淚。她走進擁擠的人群,只想到達她要去的地方──家。

小時候,迪詩讀過一本書,知道人類最長久而且最有效的記憶是氣味。也許是這個緣故,從此她對一切氣味都特別敏感。
庸俗的香水味依然飄蕩在她身邊,揮之不去。她想起第一次從他身上嗅到古龍水的那天,是大學的開課日。
「你從來不塗古龍水的,怎麼忽然塗起來了?急不及待要向新認識的女同學展現男性魅力嗎?」她向他打鬧著說,臉上笑意盈盈。
他回答說:「我覺得自己應該有點改變。」
改變。不知怎的,這樣的回答讓單純的她有點不安。看著他走進地鐵站的背影,迪詩開始想念他身穿校服的模樣,和校服上熟悉的香氣。

迪詩跟他在一起已經差不多六年。未成為情侶前,他倆是中學同學,一起渡過了中學會考和高考的歲月。那時候,中學同學身上那整齊熨貼的校服上總是伴隨著柔順劑或洗衣粉香氣,單純而柔和的香味成了中學那段美好時光的獨特記號。
好一段時間,他們每天放學便窩在自修室裡一起溫習。並肩坐著,迪詩最喜歡偷偷專注地用鼻子窺探他一舉一動。只要嗅到他那熟悉的氣息,就覺得很安心。
純白校服上稚嫩的氣味彷彿是一個記憶體,藏著他倆的愛情。

眼前露出一線曙光,夾得死死的電梯門終於願意分開了,迪詩奪門而出。甫打開家中大門,唸中學的妹妹那條剛晾起在陽台的純白校服裙映入眼簾,隨之而來的是被春風喚起的柔順劑味道。校服上幼稚的香氣再次在空中飄蕩著,像在諷刺她回不去的感情,還有她那天真的愛情觀。

軟癱在床上,迪詩不由自主地再想起第一次從他身上嗅到的古龍水味道,還有剛才那隱約的,屬於第三者的香水味。藏在記憶的氣味同時在現實和腦海裡重疊,一層又一層……忽然,裝滿淡黃色液體,被放置在梳妝檯角落的精緻玻璃小瓶掠過她眼角。這是她二十歲時,他送她的生日禮物,一瓶名牌香水。她從沒有打開過。

如果說,校服上的柔順劑香氣代表他倆過去純真的愛情,那麼,這個小瓶裡的又是什麼?迪詩很想知道這香水的氣味到底藏著怎樣的誘惑,也想拆穿名牌香水下的廉價諾言。

不甘心的感覺驅使她捧起這瓶香水。豈料,無力的雙手卻連這小瓶也捉不緊。
玻璃碎片散落滿地的瞬間,濃郁的香氣綻放,越過空間﹑嗅覺﹑時間,縈繞不斷……

香水的氣味動人,卻很嗆鼻。
濃烈又世俗的香氣淹沒整個室內,迪詩幾乎不能呼吸。即使氣味的記憶是最長久,也只是永恆的印象,敵不過嗆鼻的味道。
就連她的心也被嗆透。連同這段戀愛,一併窒息。

(完)

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創作體會
 
這篇微型小說是自己過去一段戀愛的體會,初戀動人,卻敵不過逝去的年華。雖然如此,本人卻運用了第三人稱的全知觀點來創作,因為一切已成過去,本人選擇以他者的身份,已經成長的自己將經歷重新敍述一次。主角的心路歷程是本人體會過的,相關情節卻是完全虛構,正好給本人磨鍊自己的創作能力。

小說的結構屬於單線插敍,雖然只記主角迪詩與男朋友感情逝去一事,看似平鋪直敍,但不同「香氣」所代表的回憶,卻豐富了整個故事。「氣味記憶」這題目正好總結了全文的要旨。

「香氣」是小說的象徵,貫穿整個故事。由「校服上的柔順劑香氣」﹑「古龍水味道」﹑「第三者的香水味」至「打破香水瓶後釋放的香氣」,代表著人的改變,不同的階段豐富我們的人生。「校服上的柔順劑香氣」是主角最懷念的氣味,象徵美好的回憶值得珍惜。結局「嗆鼻的香味」提醒人不要緊抓著過去不放,痛楚也是成長的必須。有了香氣這線索,本人儘量使氣味融入場境,讓讀者置身其中。

靈感源自媒體與傳播科廣告分析的論文功課。本人選了一則名牌香水廣告作分析,有感「香水」是資本社會下的奢侈品,與本人主張的簡樸生活和良心消費等理念形成對比,於是以此為題材,抒發己見。本人加強香水「世俗」的形象,諷刺年青人身在俗世下的消費和處世態度。主角從來沒有使用香水,反映出本人的堅持。而小說的愛情題材則源自自身與朋友的經歷,我們都不敢面對結束的愛情,終日活在回憶中,本人希望藉小說的「玻璃碎片」喻意死去的愛情;「熟悉的香氣」喻意過去,鼓勵彼此活在當下,承認一切已成過去。

小說的深層意義是要鼓勵人不要停留在回憶中,勇於接受時間的流逝和承認關係的轉變。一開首,男友提出分手,主角沒有回應而選擇回家逃避,繼而由不同香味去回想男友一直以來的改變,追溯到「中學那段美好時光」。主角似是不斷在回憶中沉溺,但她同時也在感謝這些美好的回憶,這都是成長的必須經歷。最後主角被「香水嗆鼻的氣味」提醒,終於醒覺。結局停在「窒息」的「戀愛」,本人希望讀者能夠自行理解一段關係的「結束」同樣代表「開始」和「重生」。成長總有些既定路程,難免傷痛。我們可以記住美好的回憶,也不應忘記繼續向前行。

由於故事情節全是虛構,寫起來比較難掌握情節的先後次序,或許會較為混亂。再者,每種氣味都蘊藏相關回憶,每個片段需要用多少字處理,也是一個難題。另外,雖然本人認為「香氣」這個象徵較創新,但它始終只是一種嗅覺,而非實體,所以在描繪的時候也有一定困難。

星期三, 4月 04, 2012

小小說

終於可以著手寫微型小說,一直都很期待這份功課




我早已習慣你的名牌香水味
你的諾言廉價的飄蕩在我耳邊
.
.
.
香水

星期四, 3月 15, 2012

再/練習/隕石

交功課的新詩,改過後語言密度比較高,更完整。
其實,分數已經打了。
改,只是為了滿足自己。
隕石和愛情的配搭,令我真想尖叫

晚晚長夜漫漫
她凝望 雙手合十

幻想自己的愛情
會成為他心上的一個坑洞
一封刻在他心版上的情書
永永遠遠

她抬頭仰望
藍得憂鬱的海 會否掠過一閃波光
粼粼波光 閃過她幽暗的心房

等到的
是燃燒的飛鳥
熱烈焚燒的翅膀猛地推開深藍的幔子
金睛火眼的瞪視著她
掠奪她的視線

瘋狂的火鳥一顧不切地飛向她
撞向她正在編寫的愛情
幻成一顆燃燒的子彈
化作一聲巨響
在一剎之間



火鳥穿過她的身軀
成為她心上的一個坑洞
刻在她心版上的是一封藏匿心底的血情書
還未寄出就已絕筆
永永遠遠

星期五, 3月 09, 2012

我們擁抱住相信的死穴

新聞,每天都有,但這樣鋪天蓋地又無止境的醜聞倒是第一次見。我承認當初是以看鬧劇的心態來看一切報導,看到很多在FB流傳的改圖我也跟著笑了。但,到後來,我覺得自己悲傷到幾乎無法看下去。這幾天,改圖少了很多,是否大家都跟我一樣,無法以任何形式表達自己的失望。

哦,人,原來可以這樣。總之,最近對「人」很失望。同時我開始覺得自己的力量非常小。我開始懷疑。

今天去參觀食物銀行,其實,我大可繼續悲傷下去。因為,原來香港有很多人連三餐溫飽都成問題,而很多人無法從政府那裡獲得援助。可能我沒有,我感到我不是孤獨的,力量看似微小,但很多事情正在進行。

然後我找回喜歡的電影”The Invasion”裡面Nicole Kidman的對白

"And while that fact may not undo all of the terrible things that have been done in this world, at least it gives me reason to believe that one day, things may be different."

人是痛苦的。信仰不是用來逃避世界。世界不會因為我們信了耶穌而從此變得簡單。要承認人性就是這樣複雜,也可以很醜。我們已經選擇了怎樣面對,就是背上自己的十架。

我是人,我都會失望。你呢?
身邊的Christ follower,我們可以失望,但是不要失守。好嗎?
至少,我會陪你到世界的終結。

星期三, 2月 29, 2012

練習/二/隕石

晚晚
長夜漫漫
她許願

撞向自己的愛情
成為他心上的一個坑洞
刻在心版上
她想

等到了
火球向她眨了一下眼睛
瘋狂地許願

不再睜開眼 不傾聽她願

一顆燃燒的子彈
一聲巨響
一剎
成為她心上的一個坑洞
香消,玉隕

星期一, 2月 27, 2012

偷窺狂

從小就有個奇怪(?)的習慣

每當我對某些人產生了興趣
我會在網路上鍥而不捨地找尋他們的蹤跡
渴望自己知道得更多
他們到底是什麼人

這天晚上
我在窺探和搜尋的對象是自己的老師

圓臉大眼睛像麫包超人的老師
今晚以前 總是覺得她外表像卡通人物
但我嗅到她身上那股莫名的氣質
她應該有某些身份是我們不知道的

老師總是穿得一身黑
拿著小王子環保袋和軍綠色四四方方的大背包
頭髮簡簡單單梳成髻
有.品.味

她教媒體與傳播
上課時每每談到媒體下的女性形象
而她總是說:「點解女人一定要係咁?」

我就知道
她是個特別的女人
一直以來 我覺得女性的形象本該如此

她有定期寫專欄 有微博 有網誌
(我當然不能自制地逐一翻看 嘻嘻)
 也看很多書 寫很多字

當我想起自己閒時竟然在為情情愛愛煩惱不已
不禁要恥笑一下自己

也許我該發省
將來想做一個怎樣的女人
擁有麫包超人面孔的老師很有知性美
我這個小酒窩
應該不礙事

星期日, 2月 19, 2012

練習/一

一次又一次飛翔
看盡不同風景
尋覓
所謂的剎那快感不過是自私的享受
所謂自由的軀體不過囚禁在恐懼之內
所謂的翅膀
只是拚命向外延伸的/貪婪的一雙手

旋轉追逐之間
地上的人兒看著
速度使軀體甩脫了靈魂
無法叫停

直至虛脫解體那刻
再承認
存在/在靜止中存在