總是有讓我沒法拒絕的人

我 忘 了 這 是 第 幾 次
一 見 你 就 無 法 堅 持

這次我沒有恨自己 恨自己也沒有用啊
多少次我跟裡面的自己說不要這樣下去了
可還是照樣笛聲走
對你啊 還真是沒辦法

我也曾經痛定思痛
然後這一切再次翻來覆去 又再次一塌胡塗
因此更相信 這是不能逆轉的命
關於最壞的事 我都有預感
就好像所有事必須如此發生

就把自己當作是希臘悲劇的英雄
也許就更容易面對這荒唐

獨白#1

很想再寫微型小說，想了一萬年就是提不起勁。
唯有留低一些想到的獨白，也許湊合湊合就成了某故事的人物設定，或主線。


Ａ：「對於『約會』這回事，我總是期待著，並顯得戰戰競競。
為此我什至想了幾個藉口以應付他。即使我跟他或跟你都是個體，從來沒有義務責任跟對方解釋自己的事。
然而當你說沒有空的時候，我竟然為著不用欺騙他而鬆了一口氣。
明明知道自己拒絕不了你的引誘，所以就更覺得對他有所虧欠。
我以為，最捉不住的是時間。原來是自己。
怎可以這麼快，不斷地在兩個人之間輪流轉。…我愈來愈看不起自己。」

Ｂ：「我算什麼呢？還算是鮭魚嗎？
曾經我以為自己跟你們一樣，到海水見過天地以後就算長大了，然後洄游到淡水生兒育女，頤養天年。這樣就一輩子。
沒想到，我沒有在上游奮力，當然也沒到達終點。我在抗衡的，是我無法與之抗衡的漩渦。
不知道是我走進去，還是漩渦引我進來。
沒有終點啊…不知不覺，不清不楚，就被朦朧與混沌絞死。
最後讓我驕傲一生的，不是安穩地開花結果的生活，而是那個任性又逾越的決定。」

Ｃ：「有關詞彙的定義，界線總是很模糊。例如是，你如何定義女孩和女人的分別？
性別到底是由生理結構，心理思想，還是累積的身體經驗去判斷？
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從前偷偷讀母親的記事簿，見到她總用紅筆圈著月事來到的日子。
直到自己的初潮來了，終於能直截了當問她：『為什麼要圈住每月一次的這天？』
母親答我：『要有心理預備什麼時候要帶衛生用品出街啊，而且月事太遲或太早到都對健康不好，或許要看醫生…』
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當時我沒想到，也許還有另一些原因，是還是小女孩的我不應該知道的。
那時我以為，初潮來了，就等於自己已成為女人。
後來，日子長了，我發現經期即使是遲了早了也沒相差幾天，根本毋需特地記錄那日子，便省卻了這項記錄工作。
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不過，自從第一次犯禁以後，我再次在記事簿圈下月事到來的日子。就是為了計算那安全期，排卵期，危險期，後安全期那些煩人的時間。
月事又提醒我，再一次，我成了一個女人。」