HELP

面對巨大的未知 好黑暗 沒有光
心裡面有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多恐懼

斯德哥爾麼後群症

為何已經逃出去
又再跑回來 把自己鎖上
我是患了斯德哥爾摩症後群症嗎

貪嗔癡也得到

這樣下去的話
還能好好活下去嗎

一句到尾

如何摧毀一段關係
很簡單 一句就夠了

當說出的話已經變成了釘
再怎麼拔也是沒有用

原來一切只是一張帳單

Just a crying game

那天接電話一接通，就哭著問了個問題
「怎樣才能夠對一個人沒有期望？」
如今我知道了
也許不是要等到那人令你徹底失望
而是，當你因為這個人而對自己徹底失望，
令自己身邊的朋友無辜為自己心痛
就會自然地明白實相

我們多少年了
總以為自己在你心中會有那麼一點點位置
卻是敗給你的自私
沒有任何關於我的惻隱
只有計算過，剛好在平衡點上的責任
只是錢
只是你的時間
只是你的事業
只是你的成功
很好
很。好。
祝福你真的可以睡得好

背叛

「你卻問我 你問我 再問我會愛著你比這些深麼」
曾經因為這一句 可以放棄一個人

「如何彌補 如何修補
怎可擁抱著我這樣的叛徒」
還可以錯幾多次…

記錄今天很抑鬱。

如題。

只是因為快將生理期吧

我的生存之道

其實
我不過想從理想的崩裂當中找個讓我比較快樂的位置

會說謊的寵物

最近 說了好多謊話
我真的不清楚 每天在跟我角力的
到底是我自己 還是你

騙了全世界 騙了你
騙了自己一段日子 最後還是瞞不過
我原是多麼清醒 多麼清醒的女子

說到底 其實不能接受
不能接受自己的愚蠢

因為你的闖入 讓我討厭自己了
一向以自我為傲
怎能夠接受如此不受控的自己呢
更何況 我明明清楚你擺下的圈套

明明知道那是不可能的
明明知道我們之間隔著一條鴻溝
明明 多麼討厭你的態度

討厭你那作為誘餌的味道
和每一個計算過的 俐落的動作 
眼巴巴看著你設下每個陷阱 像引人入勝的遊戲
讓我想要挑戰 又沉迷
你看著我在玩 沾沾自喜

忽然覺得 我更像一頭小狗
你給我吃 給我穿 逗我玩
還擔心我是否吃得飽 穿得暖
無非是為了有一隻讓你操控的生物圍住你團團轉
讓你帶著去遊街 威風凜凜的模樣

枉我還以為 自己能對你呼來喚去 讓你成了我的奴隸
原來 搞不清楚狀況的從來是我
都是我以為
根本 開始的時候 是你先招惹我
對我呵護備至 都是為了滿足你
看我需要你的模樣 你竊竊地笑

不知道你有否看穿我
即使你看穿了 我也只能這樣

我沒有說謊 我何必說謊

愛一個人 沒愛到難道就會怎麼樣

別說我說謊

人生已經如此的艱難 有些事情就不要拆穿

自棄

今日換衫撞到左手手肘，
成個手肘車埋去衣櫃隻角，痛痛痛。
搭巴士番KEC考試又冇帶銀包，
搭左一個站落車去附近boutique搵姐姐借錢，
險些遲到，嚇到呢。
listening又唔識，724如果A唔到，我真係會唔開心。

諸事不順之後，繼續不順。
好多野諗。

其實，我真係等緊一個moment，有人可以填滿我個心。
但係，我好驚。


仍然懼怕一個人
仍然沒氣力談情 ...

有冇人可以話比我知，係呢方面，我冇自暴自棄？

容我嘆一口氣

我想偷偷地嘆一口氣。
自作孽。
一整天在電腦前打打打打打字。
眼很痛，開始有點暈。
小說是完成了，創作體會還剩一半。
我決定，未完成就不准自己吃飯。

明天還要interview。
這兩天問了很多人很多問題，
到頭來發現其實所有都要自己答自己。

謝謝你告訴我，過程最重要是經歷上帝。
我知道了。我不會準備人想聽的說話。
因為上帝喜悅誠實的人。

希望10pm前可以開始準備。
加自己油。
oushhhhhh

墮下來漫遊頹垣敗瓦

人性 太可怕
社會 太瘋狂
我不覺得是自己過份敏感

如果連自己都快被世界吃掉
我憑什麼要人相信世界可以更好?

這個時候 連共鳴都不能使我起死回生

無能為力 無能為力
什麼都做不了
其實 為什麼祢要我知道這些?

十字架
很重.
一面流淚
一面堅持

小事

在歸程的巴士上流淚，
不想帶回家

一時不快，有什麼大不了呢？
可以自我修復

讓我休息一下，寫幾個字，就可以

或許明天吃個早餐，嗯。
我決定明天要快快樂樂
快樂是選擇。

我變做了鋼鐵

其實我都好累
每一日
我都只係想休息
同埋安靜
可唔可以唔好...咁...

其實這鋼盔　天天加厚　最後令我站着亦牽強
我縱是內傷　但強人　哪可休養

我變做了鋼鐵　但未完全勝利　無人晚上會記起
我都想可以脆弱到　彷似瓷器　極易碎那顆心　就如玻璃
我變做了鋼鐵　迄立茫茫戰地　形成最礙眼對比
若我得到常人　戀愛運氣　又哪用鐵金剛　一雙鐵臂

悶

心情很爛

原因有一大堆

對朋友的期待
一些要求
新年的悶
對某些親戚的厭惡
金陵十三釵的餘悸
開sem的恐懼

總之
這幾天
完全找不到自己的定位
我討厭埋藏在喜氣洋洋的一片空洞

還有
因為懶惰和時間實在安排不到
已經一個月沒有參與崇拜
我想敬拜
!

痴線乎

今天
全世界把我當箭耙
明明什麼也沒做

SOS

天父:

我感到自己正被撕裂

我 任性嗎?

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧什麼是真實

祢可以告訴我嗎?


我不知道自己在做什麼

寫不出字

呢一刻好想喊。。。
點解呀。。。
點解會寫唔出字。。。

self censorship

我不是天使
真的不是

有時候，我真的好想看見你毀掉

我裝得很好，很好
連我最好的朋友都被我騙到了

到最後，我捨不得欺騙自己
說穿了，
舒暢



幸好，拿走他以前已經另有別人，
還是有可以讓我心敞開的地方

不要放棄

究竟是什麼問題 是哪裡出錯
灰心
為自己很是焦急

可是，無論我落入什麼境況
都不會放棄

壓力大

雖然真心覺得自己有點精神分裂
但是偶然落點淚也不錯。