到底是怎樣的條件才能讓一對男女進入情侶的關係？慢慢地，我覺得朋友，唯有朋友才是最安全的關係。做朋友，就比較沒有失去的危險。情侶講究互相遷就，互相信任，無法避免很多對另一半的期望，同時也帶來太多失望。雖然朋友也講這些，但是事情容易很多罷。不用猜來猜去，更不用竭力滿足對方之餘，又要保留自我。相比起二人相處時那種要時常保持平衡的張力，做對坦白的密友不是更好麼？至少，說句「對不起」也比較容易。
曾經我以為，進入一段關係是很簡單的事。是的，如果只為了「兩個人一起」的話。中二暑假，膚淺的想拍拖，碰巧遇上一個對象，朋友也鬧著我們，於是環境便造就了第一次戀愛經驗。理所當然的，因為當初只單純為了儲些經驗，「為感覺」，很快不到兩個月便分手了。其實也沒有覺得可惜的，畢竟我們都沒有想過拍拖是「兩個人一起生活」。甚至到現在我會懷疑，那到底算不算「拍拖」。
直到中六，不知是很認真還是很天真，我們彼此都以結婚為大前提而開始戀愛。也許是信仰的關係，我們真心相信會步入婚姻，連「十年後結婚」這種話都說好了，身邊的同學都認為我們能廝守到老。結論是，當時我們都太年輕。那種愛得太過，直到失衡至忘掉自我的經歷是非常可怕的。我永不會忘記，那個低聲下氣，苦苦哀求的自己。你當時的斥責是對的，那個根本不是「我」。再次重新做自己，發現這段經歷帶來最好的忠告是：這世上沒有人能夠毀掉你，除非你自己願意。
多年後又驚覺，原來當時有個很好的對象一直守候自己，可惜那些年間我們都陰差陽錯地錯過了對方。然後我學會了，也許不擁有更好。遺憾帶來的浪漫也許比一生一世更一生一世。
自己開始會問，到底「兩個人在一起」為了什麼？日子愈過，看著一對對朋友拍拖數年直到出悶氣，看著教會導師的大好婚事告吹，剛熱戀的好姊妹說「不想男朋友踏進自己的生活」，生出很多疑問。為了刺激嗎？不如只考慮肉體關係。為了老來有個伴？那代表我可以隨便撿個人回來，我才接受不了這種論調。為了解悶又有個人能夠朝夕相對？ 那結識很多朋友不就可以了。
當我看清楚自己與男人以後，才發現自己對幸福的定義也許是快樂的經驗多於細水長流的感情。即使身邊真有那種愛情長跑一定成功的佳偶，但我又嫌棄人家那種十年如一的生活。像我這樣的人，又豈能接受童話般的愛情長跑呢？說到底，我底子裡都貪玩。而且，當數個好朋友－－幾乎是全世界對我最好的男人都不約而同說過：「男人都是一樣的／男人都經不起誘惑／好男人是例外」，並當我嘗試過放縱自己時，我知道，一切原本對愛情的想象都需要更新。
進入一段關係原來很難，太難。我試過覺得追求者還不錯，試著要跟他發展，結果約會吃過飯，後來人家碰一碰我的手，我就條件反射的把手縮回去。那時開始我就知道，我不能勉強自己。原來我不是隨便找個人就可以說了算的人，所以我不再試著去找一個戀愛對象。
小時候會覺得，戀愛對象一定要清楚自己的全部歷史，彼此之間一點秘密都不可以存有。現在才知道自己太傻，人成長了，就覺得，花時間認識一個人已經煩人，再跟他分享自己的所有過去就更難。即使找到一個合得來的人，也可能只是戀愛對象，不是結婚對象。既然如此，不如不要在大好青春將自己的人連同心都交給別人，太危險了。
現在的我實在無法整合自己對戀愛的想法，總是很複雜很複雜的。總是說，觀察一個人要立體。也許某些懂我的人會明白，為何現在朋友一談論到女性自主就會想起我，為何我逐漸對女性主義的研究有興趣，為何我由「好恨嫁」變到對戀愛冷冰冰，為何我不再講少女心事……
王家衛說過：「有總比空白好。」現在的我明暸，其實，有一種相濡以沬的關係。有些人難得地可以坦蕩的共處，跟自己有共鳴，了解彼此的過去，可是我們又很少說這些，總是以「不可說」及「自明」的方式分享彼此的黑色念頭。周慕雲說的「飲酒既朋友」。
我記住了兩句酒後的話。A笑著問我：「你幾時開始變成咁架？」B帶點語重心長跟我說：「你唔會輸，不過你都唔會贏。」我也沒多解釋，畢竟我知道眼前的人大概都有多少了解我。其實你們應該都懂。我再也不是朋友L口中的「蠢女人」。也許有人會暗暗地嘆息，但不需要，我知道自己倔強。至於過去與今時的對比，你知道，其實我是如何從年月裡掙脫出來。
過去我不知道今朝。正如現在我也計算不了將來。 或許十年後今日我正一心一意地相夫教子，誰知道？
「這是成長故事，要成長得更好，傷痛就得深一點。」（村上春樹）
就這樣擱筆。
