月

至高後才了解 世上月晴月缺 只是錯覺

髮．思

關於髮型
小學頭幾年我幾乎沒有留過長髮
原因是身體太弱
媽媽不知從哪兒聽來一個傳聞
擔心長髮會把我的營養吸掉
於是小學那幾年我都在一群長髮女同學之間尷尬著

中學時候開始能夠自主
長久以來羨慕別人的順滑長髮
終於
可以跟其他女生一樣
然而 面對著總是不聽使喚的髮絲
每日起床後恆久不變的手續麻煩死了
習慣性的用直髮夾把頭髮夾完再夾
再束馬尾或梳髻

然後
曾經傻傻地記掛著前男友一句"喜歡女生有一頭曲髮"
高考後 我又跑去電捲髮

再然後
有一天為了壯膽 為了告訴自己"什麼都捨得"
整把頭髮一次過狠狠剪掉

那次之後 再剪
炎夏要來了 受不住貼面的小丸子髮型
結果又再剪
像上癮般 愈剪愈短
算了
就承認自己髮質不好
無論如何也不會有瀑布般的秀髮

長髮呀長髮 實在是無福消受
既然如此
就欣賞一下自己剪髮的狠勁和勇氣

現在的髮型是不對稱的
有一邊短得可以見到耳朵
太喜歡
我以為爸會不喜歡
卻竟然得到他的盛讚
但其實 即使他不喜歡 也無法改變我的喜歡

現在呢
只要每次照鏡子 見到自己右邊耳朵
就會為自己感到一絲驕傲

就是要這樣
這樣我才會對自己有信心







另外
有件事我一直覺得很有意思
髮型師已不知不覺替我跟好友剪了好幾年頭髮
什至大家成為了朋友
剪髮對女生來說 算是很重要
每次剪髮時 都可以很有信心地被剪掉煩惱絲
那是真的好不容易
至少我從來沒有擔心過頭髮會被剪壞

人愈大 愈發現自己對髮型的講究
那象徵著不同的成長階段
每次一邊剪 一邊看進鏡裡
看見蛻變的自己
都覺得很奇妙

小朋友的殘酷世界

有兩個小女孩同時間開始學琴

其中一個比較有天份 很快便開竅
另外一個性格很可愛 很有童真
真的要相比下來的話
第一個比較"聰明"
第二個學得比較"慢"

我不希望小朋友直接地受到比較而來的批評
太殘酷了
這麼小的小孩 不應該受到這樣直接的傷害

我從來沒有在學生面前 將他們做比較
第一個小女孩琴彈得很好
第二個小女孩很可愛 很天真
而我都喜歡她們兩個
因為兩個都是我的學生

再者
他們來上的是興趣班
不是"求學即是求分數"那種日常上課
興趣班 不應該存在比較
我希望他們學樂器 是因為對音樂有興趣
而不是為了跟其他學員比較而得到的喜悅來上課


小朋友
不要因為比較而不開心
比較是無法避免的
這個世界就是這樣
以後你聽到進化論 你就會明白
只要記住
不要讓"比較"駕馭你的興趣

病

丁頁
又傷風 xyzzzzzzzzzz

廢柴身體
打壞後生
!!!

看海

剛看完海回來

永不要忘記自己是誰
L小姐


下一次 要看到正確位置的日出

厭戰

完sem了 只餘下一份paper未交
USP最後一堂lecture
阿sir說 走到此 yr2有很多人已經厭戰了
因為等不到interview的通知
所以 很多paper和assignment都hea交
明年今日 我會是怎樣?

老實說 在這yr 1的盡頭
我已經有了厭戰的種種跡象
自己愈是不留力地向前
卻愈是對自己沒有信心 愈發現自己的不足
同時
身後追趕著我的是數之不盡的殘酷現實

大概是我的問題
我已經無法辨識誰是朋友/敵人
面對住戰友因為比我多出的分數而露出沾沾自喜的神色
我只能夠不知所措
情願不面對

壓力使得身心都崩潰
分不清那一樣才是因
上星期六 應該是急性耳水不平衡
強烈的暈眩和嘔吐感令我沒法出門教樂器
卻還要強撐著回校傾present
對於groupmates 我是很盡責的
可是
對自己呢?要怎樣對待自己?要怎樣去做我?

自小學到初中那份優越感 那份對自己的強烈信心
已經不知不覺溜走了
要怎麼找回來?

雖然崩潰了 但沒有特地找朋友
原因有很多
其一是這陣子大家都忙
其二是我不想給大家看到我有太多脆弱
其三是我很怕再有人攻破我的弱點
其四是我更怕不被了解
最重要的是
有一些關 總要自己學習一個人過

傾訴對象 是有找的 都是很特別的人
如果我需要肩膀 臂彎 也是有的
崩潰大哭
也試過有人伸手擁著我
感激 那個時候 他沒有叫我不要哭
其實我很留戀在任何人的臂內療傷
但是 我再說
有一些關要自己學習一個人過


前面依然是 虛無縹緲
好像也忘掉了. 門徒的身份
我在一個怎樣的位置?
應該是一個怎樣的身份?

好想. 離開...
離開...香港
離開...現實
離開...自己

是時候
出門
走一走
約了智慧老人
去看海

沒寄出的那一封

你:

你試過給我幸福宇宙
轉眼讓我危地裡洗傷口
全身傷透再做朋友...?

點解要道歉? 為乜野道歉?
點解突然又要出現?
點解要4個月之後同我講"對唔住呀"?
你知唔知一句突如其來既道歉可以令好多痛苦倒流?
講完之後你自己好過? 定覺得我會好過?

最初分手個陣我係好想得到你既道歉
但時間愈耐
我已經唔記得 控制到自己唔再諗
我平靜了 我為自己努力
我接受左現實 我很好
我原諒 冇恨 都冇怨 已經唔需要道歉
但事隔4個月比個道歉我即係點呀?
我唔知 同埋我一世都唔想知呢句"對唔住"係咩意思!

我一直以為原諒左就可以再面對你
其實你呢個"朋友"好難得 我都想修補
我腦裡面諗左一百次 如果有機會聯絡應該可以做番普通朋友
但係當我收到你個msg之後
我發現我唔可以 什至我恐懼

間唔中諗起一段經文 都好痛苦
到底要唔要和好?
直到琴日先知道唔關怨恨既事
問題係我根本承受唔到
我竟然連一句"對唔住"都接受唔到
呢個係我心靈入面最誠實既感覺...

你到底明唔明 幾個月前到底發生左咩事?
其實就似 你親手殺死左 當日可以面對你既我
而家既我 連一個簡單既回覆都做唔到
即使原諒左 仍然面對唔到你呀
傷害有幾大 你明白嗎?
你認為我可以好好面對你嗎?

好可怕既四個字
我唔知原來內傷咁深
原來醫治需要咁長時間

其實我不要道歉
我想我療傷時 你不要撩我的傷。


我.

別說

真心不想碰到 不想知道 不想聽到
包括道歉
我不去想那三個字的背後
一早說好了
不再抱怨 不再恨
我有什麼資格講原諒
你和我 他或她
同樣是個罪人

一個人之後 我很努力
像三年前講過的
要更努力
因為 除了自己
沒有人會為了我

我終於可以放過自己
平靜去做我
心如止水
什麼都不要
包括道歉

真的 我很好

祝君好。

兩件事

一
考完高考之後 很多生活習慣不知不覺地變了
譬如說 以往回家後便立即洗澡
現在卻拖到半夜三更 等等等等
好多有規律的小事
都被打亂了
不可以不可以不可以

曾經講過做一隻白貓。


二
過去一星期都在煩明年的theme要怎麼選擇
几乎沒有問任何人的意見
反正以我的性格
人家說什麼我也不見得會跟著做

遲遲都不敢按"submit"
因為怕自己決定錯了
直到最後一刻才按自己的意願完成了course selection

憑信心去做決定
這一年多以來 有太多我以為過不到的關
最後還不是過了

醫治這地的傷處

日本昨天下午發生很嚴重的地震
我直到晚上回到教會才知道

查經的內容是上帝如何從米甸人手中再拯救以色列人
很深刻的是
上帝的救贖比人所想像的要複雜和精密很多

God is not vengeful as he is not punishing anyone or any nation randomly.
每個生命都是神所寶貝的
天災人禍 例如今次地震的發生
都可能是上帝救贖子民的過程中的重要一環

回家後一直看地震的新聞
當然 心很酸
想到的只是一位老師的說話
而這應該是世人共同擁有的盼望
"上帝不會丟棄祂手中的創造"
拆毀 重建
祂必會醫治這地
然後
天堂會出現在人間。

其實 除了向天上的父禱告
還有很多事可以在地上做 最直接當然是捐款
不要小看自己的力量


團契結束前
大家圍坐著 同心合意去為日本祈禱
腦海裡面出現了模糊的經文 是這一句

代下7:14
「這稱為我名下的子民，若是自卑、禱告，尋求我的面，轉離他們的惡行，
我必從天上垂聽，赦免他們的罪，醫治他們的地。」

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另外 一直禱告的事
開始漸露曙光
繼續繼續