斯德哥爾麼後群症

為何已經逃出去
又再跑回來 把自己鎖上
我是患了斯德哥爾摩症後群症嗎

貪嗔癡也得到

這樣下去的話
還能好好活下去嗎

幸運

人生在世 曾經能找到一個和自己無比靠近
什至能夠互相分享自己的哲學的人已經很不容易
而且不止一個

忽爾覺得
愛不愛已經無關痛癢

很高興因你（們）燦爛過

因為所以

因為你可以被我放棄

所以連我也在責備我自己

一句到尾

如何摧毀一段關係
很簡單 一句就夠了

當說出的話已經變成了釘
再怎麼拔也是沒有用

原來一切只是一張帳單

Just a crying game

那天接電話一接通，就哭著問了個問題
「怎樣才能夠對一個人沒有期望？」
如今我知道了
也許不是要等到那人令你徹底失望
而是，當你因為這個人而對自己徹底失望，
令自己身邊的朋友無辜為自己心痛
就會自然地明白實相

我們多少年了
總以為自己在你心中會有那麼一點點位置
卻是敗給你的自私
沒有任何關於我的惻隱
只有計算過，剛好在平衡點上的責任
只是錢
只是你的時間
只是你的事業
只是你的成功
很好
很。好。
祝福你真的可以睡得好

背叛

「你卻問我 你問我 再問我會愛著你比這些深麼」
曾經因為這一句 可以放棄一個人

「如何彌補 如何修補
怎可擁抱著我這樣的叛徒」
還可以錯幾多次…

喜歡喜歡你

什麼都是對的。

喜歡上一個人需要多久
不需要多久
喜歡一個人需要什麼條件
不需要條件

只要喜歡 就什麼都是對的

因為遠距離 因為沒有太多交集
所以更確定我喜歡 無條件

這種距離就好 讓我可以肆意地欣賞你
這種距離就好 再沒有更純粹的「我喜歡」了

以為什麼風浪未見過 什麼糊塗事都發生過
原來 還能經歷多一次「喜歡」像什麼樣子

「喜歡」 就是「對」的感覺

交換。生活。台灣

來到台灣差不多一個月了
總算適應下來
意識到自己多幸福 多自在

在一個沒有人認識自己的地方
再沒有人對你曉以大義
就更容易認識自己了

合得來的朋友 總會慢慢靠近
原來 認識到一個讀哲學的人很快樂
有人跟自己解釋台灣史 跟你講布袋戲
可以一起練國樂 真幸運

愈來愈意識到自己性格的沉靜和喜惡
一個人在這裡 就不怕一個人了
閒時起來 只需想想要到哪一家咖啡店或博物館走走
也沒有人要催促你什麼時候要做些什麼
有絕對的自由 做喜歡做的事
這種自由的生活 也不知道在生之年再有沒有這些機會

我要做做學做自己

誰明白這異象

想去德國讀神學

理想人生

常常很害怕身邊的人都會變

驀然回首就會發現自己變得最多

對不起 對不起從前的自己

練習變成 對得起 自己的模樣 

是不是太殘忍 我也不曉得 

我們是不是 比從前完整 

和誰過著 理想的人生

我還是 無法讓自己變得完全

所以便 寧為玉碎了