立志

感恩 回顧過後
面對著新的一年
我充滿期待

好
新一年
立志
有三個

學習祈禱的功課

去一次短宣

最重要的是 要捨己
無論在家庭 事奉 教會 對朋友 日常生活
所有所有範圍都一樣
因為我覺得
是時候回應上帝對我的祝福
要犧牲 才能得著


我願意神在我生命裡頭佔的位置愈來愈多

AMEN!!!

2011

第一次出席教會的年終感恩祈禱會
聽到很多感恩的事情
也想起很多

２０１１
暫時是我人生裡　成長得最多的一年

回家的時候
在大埔墟下車　用自己的腳步走回家
順道回顧一下這一年發生的事

耳機裡播著
你破碎我一切　卻換上更多恩惠
榮耀路徑必有淚涕

我沒有辦法不哽咽

我感恩
祢讓我粉碎
祢沒有讓我順利升上大學
祢讓我跟他分開
祢讓我在第一年副學士生活裡看到自己的驕傲
祢讓我再次明白什麼是盡力
祢讓我了解什麼是謙卑
祢讓我對人　對學習的態度都改變
祢讓我重新建立自己
祢讓我在校園裡事奉祢　服侍人
祢讓我在第二年副學士生活裡找到一群互相扶持的弟兄姊妹
祢讓我在校園裡找到自己的位置
祢讓我更投入教會生活
祢讓我對人更有愛心
祢讓我親眼看見祢在我身上的作為
這就是我的２０１１

我不知道未來一年會是怎樣

我只想永遠相信祢

身為一個女人

朋友
身為一個女人
很多事我都明白

或許
沒有希望 就沒有失望
沒有要求 就不會成為強求




對我而言
一個女人的應該要有的形象是
柔軔


相信溫柔的力量
令我記起關於北風和太陽的伊索寓言

太陽不為誰熄滅

christmas is a time to love

sososogood的歡樂聖誕

他她

他跟她坦承他的過去
難得世上有一個人可以讓他赤裸裸地剖開自己

或許
他早就知道
即使事情是多麼偏離軌道 不被認可
她都願意承受

不用他說出口
她早已預知他那不為人知的過去
在聆聽之前 她已經選擇了接受
所以
她沒有半點驚詫

他 有變過嗎

在其他人眼中 他變了很多
但對她而言
他卻是一個從沒變過的人


他們未必會像童話故事般幸福快樂地生活下去
但至少
現實中
他們成了彼此的唯一

對他而言
有一個永遠等候他的她

對她而言
有一個複雜 對她卻從沒改變的他



他們很一樣
卻又很極端
有時候
她覺得自己是雞蛋
對方是石頭

她的信仰
使她永遠相信溫柔的力量

出口

誰是誰的盼望
誰是誰的出口


命定



/
如何自處才是最重要

SOS

天父:

我感到自己正被撕裂

我 任性嗎?

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧什麼是真實

祢可以告訴我嗎?


我不知道自己在做什麼

.

來競技角力賽


讓我多撐一會，
好嗎？

"no one is free. even the the birds are chained to the sky."

reminder

究竟傳媒係咪要保持中立
如果每個媒體都有佢地既stand
其實傳媒既工作係為左乜？
多把聲音？
咁即係點


最近少左時間睇報紙

滿腦子都係對公義的疑問

不要盡信。


教journalism既lecturer叫自己既學生唔好入行
哈哈

但係我諗緊既係，
如果你又唔做，佢又唔做，仲有邊個做？
呢個世界仲有邊個會求真？

仲有既係，如果你覺得有人需要為呢個世界做番ｄ野，
點解個個唔可以係你？


或許係知易行難
但係我都係想保留番少少純良　天真







「一齊左之後又點呢，可以堅持到結婚嗎？
你而家唔係揀緊男朋友，係揀老公，一個值得你付託終身既人呀」

呢個係琴晚我send比朋友既sms
我同佢講，都同自己講



時間永遠等待。

.

愛祢所愛　看祢所看
只想跟雙眼立約　永遠定睛於祢

無忘花

你能讓眉頭積雪
落到我手心裏
無忘花又再現

事情

原來感覺還在
只是我一直把按鈕關掉
當你再嘗試開啟我
我...



在很難入睡的夜裡，我對自己誠實




Anyway,
我已經學會穩住自己
按捺
專心考試。


其他一切，在祢手中。

7/12/2011

好眼訓 個腦好實
 
明明interviewee已經好特別
點解就係搵唔到一個角度去寫?
點解咁亂呀?
what am i doing right now?

我好想訓覺
卻又想盡快完成功課

結果我又想哭了

坐立不安

買了一雙鞋　發現未至於那麼喜歡

說了很多　不是內心最想說的

吃了一大堆　也找不到自己最想要的味道

寫不出字

呢一刻好想喊。。。
點解呀。。。
點解會寫唔出字。。。

Yeah

I can!!!
Praise the Lord!!!!!

hi-bye

曾經好熟悉好接近的人
如今成了hi-bye friend
是有點可惜

就給彼此 多一點時間

或許有一天
我們的對話不再只是hi和bye
或許有一天
我們還可以在上帝面前分享自己的生命故事

who knows?

第一條生命線

• 喜歡思考
• 天父的女兒
• 有一天將會成為別人的生命師傅

我會牢牢記住。

我拿什麼報答你

總是在很不滯的地方，看見自己的成長



今天的狀態真的很不滯，
但當SCF進行的時候，
上帝又親自與我同在了


很確切地感受到，作為團長這個身份。
還有的是，我憑什麼蒙揀選

是呀，我心腸有點壞
每個人都有壞心眼的時候
我不比任何一個不信主的人善良
我與他們唯一不同的是，
有聖靈的提醒，陪伴。


我如此壞心眼，上帝也都揀選我，
我可以不感恩嗎
我拿什麼報答你呢


淚了

self censorship

我不是天使
真的不是

有時候，我真的好想看見你毀掉

我裝得很好，很好
連我最好的朋友都被我騙到了

到最後，我捨不得欺騙自己
說穿了，
舒暢



幸好，拿走他以前已經另有別人，
還是有可以讓我心敞開的地方

14/11/2011

不可思議的揀選。


I AM NOTHING.

noted with thanks

1 基督徒的生活充滿張力
張力來自於現實的壓力和從上帝而來的盼望

在拉扯的同時
我們總要牢牢記住
基督早已得勝。


2 對信仰raise很多問題，是好的事情



3 靈命好與否和對上帝的熱心是不能用任何尺去量度的，
noted with thanks:)

一些事情

看了「那些年」，哈哈，隨波逐流
那些年，就只是那些年

-------------------------------------------------------------
有一件事，要特別記在心上呢
今天，我最好的朋友問我打算何時浸禮


-------------------------------------------------------------


前陣子，想找回xanga年代的那個自己
卻發現怎樣也回不去，
我模仿不了那些文字

昨天上課的時候，
腦海出現一個念頭

其實，這不就代表上帝更新了我的心思意念嗎?
------------------------------------------------------------------


天父真係好錫我，好錫每一個人

我很清楚，每個進入SPACE的人都帶著破碎的心

竟然
今天晚上有一個跟我一齊讀SPACE的小學同學說：
「這2年沉得好值得。」

收割

終於 等到小小的收成
終於 有一份功課比lecturer讚
(人稱killer同自稱killer既lecturer)
仲因為我份功課而記得我個名叫CELIA

流淚撒種的，必歡呼收割
這個小小的鼓舞會使我更努力走前面的路
加油YWS

new born baby

blessings

不要放棄

究竟是什麼問題 是哪裡出錯
灰心
為自己很是焦急

可是，無論我落入什麼境況
都不會放棄

壓力大

雖然真心覺得自己有點精神分裂
但是偶然落點淚也不錯。

恩典的器皿

人若自潔、脫離卑賤的事、就必作貴重的器皿、成為聖潔、合乎主用、預備行各樣的善事。 提後 2:21 

今日崇拜又係講呢段經文!
我真係好愛呢句
wowowowwwwwwww
最近個幾月真係不斷出現呢句呀



睇番教會25週年本特刊，原來銘恩堂個名都同器皿有關
銘恩堂，除左有銘記主恩既意思
調轉黎讀，就係「恩皿」，即係恩典的器皿！


而且今日仲有新既領受
係，我呢個貴重的恩皿既容量可以有更多更多
願我先預備好自己
映照出主的榮光
讓天父去成就祂自己的工

Amen.
:)

12/10/2011

小小擔心547
開始有點吃力
看著一份reading，心想著另一份reading的內容
好怕追不上進度，結果就心不在焉

今天教的CDA好難
雖然我肯定9成人也跟我一樣不明白 感覺仍然不好

129還要慘，捉也捉不到
:-(

reading week要加好多把勁


看見一些朋友仍然有好多娛樂
我覺得我不好說什麼
畢竟我的信心不等於別人的信心




我都怕辛苦，可是，我希望我可以不呻辛苦
凡是出於你的我就默然不語
AMEN!

發現

你的眼神不同了，使我有點不知所措
夠了夠了夠了




原來我給人一個好印象:)
YAY
我今年真的不同了
希望這不只是個印象

6/10/2011

獻上的很少，錯誤也不少
但感謝祢悅納我為祢奉上的:)

願我不斷在祢手中成長
盡力將最好最好都獻給祢！

5/10/2011

交左今年第一份功課lu
雖然一星期前已經開始準備
但係結果都係最後先完成
不過今次個感覺好唔同 完成左係開心 都有信心既:-)



要學習等候
等待自己進步; 等待別人進步。




只有一次calling。

遇見

真係好得意
今年係SPACE撞到好多識既人
尤其是係以前沐恩個d

fellowship o'night個陣
見到一個係沐恩低我一form既人
好得意
無啦啦好有感動要約佢食飯
但係之前沐恩讀左7年我們都互相唔認識:)
一到SPACE就識左
今日仲可以相約食lunch 互相分享

見到佢，就好似見到舊年既自己

嗯，雖然SPACE既路真係唔容易走
但係當生活有呢d黑暗難過既日子，
我地先會意識到，其實十架路就係咁
唔容易行...

天父會係路上不斷修剪我地
破碎破碎破碎
再重新建立
磨練更謙卑的我們

榮耀路徑必有淚涕..
 -----------------------------------------------------------------

近來，經常諗起　:)
人若自潔、脫離卑賤的事、就必作貴重的器皿、成為聖潔、合乎主用、預備行各樣的善事。 提後 2:21

加油，瓦器

眠

每次，過左凌晨1點訓就要一覺訓到中午
9個鐘呀唉
過份休息

本來諗住搵translate既資料同做report都冇做到：（
兩個早晨都用左黎訓覺
完全係浪費時間！

我唔要再咁夜訓覺！

疑問

原來我們真的不能夠無時無刻都"講耶穌"
即使在弟兄姊妹面前　:(
究竟，肢體要怎樣相交？

雖然今日談論的不是我，
我也開始認真地想，
究竟，怎樣的分享才算是適可而止？

我知道，每個人都不一樣
上帝不會希望我們每人都倒模般似的

即使我們都是祂的門徒
但是每個人的信心都有高低起跌的時候
當有這樣的情況出現時，
大家可以怎樣憑信心互相幫助呢？

我開始明白到事奉的難處。

如果連事奉的人的心都不在祢裡面合一的話，
我們事奉的果效會是怎樣呢？

我需要幫助。

當我開始這樣想的時候，
上帝，唯有祢體恤我們吧

息事．寧人

一些感想

先講息事，其實是休息
與一些姊妹傾談
大家都認同愈忙，愈要休息
這樣才會事半功倍
是的，我們需要操練安靜

寧人
當滿城風雨的時候
更要合上自己的嘴巴
即使爭回一口氣，又如何呢

開始．忙

才九月頭
已經開始忙起來了
一想到這個星期就有點惆悵

星期一　中秋正日　賞月在屯門
星期二　與小學同學追月
星期三　校友中樂團排練
星期四　校友中樂團排練
星期五　演出
星期六　一早教瑪利諾，再回沐恩幫忙分組排練
星期日　崇拜，排練，大伙兒看電影

本來還要約組仔女re-u的
可是，我已經沒有時間了

我開始明白牧師口中「恩典太沉重」的意思。

當然很希望每樣事情都做好
尤其是在建立關係方面，
我不希望自己顧此失彼
愈來愈不願意察覺到的是一個個人漸漸淡忘在我腦海裡

求天父給我恩典上加恩典
再提醒我
我所做的不是做給人看
是為神所做。

9/9/2011

1 開sem差唔多一星期
差一科未上...
暫時上左既都幾中意 又覺得好實用
而且同學仔都好好
有一個仲係主內姊妹tim
繼續祈求上帝比適合既grpmates我=)

2 總係成日聽到身邊有好多人討論邊個lecturer係killer,
或者係邊個派grade
我都係盡量按捺自己少發言。
原因有好多最主要係我希望自己同別人既目光都唔好只放係GPA度。
 
3 仍要關心仔女，關心仔女，
唔想遲下因為自己開始多野做 身心疲累就冇左呢個動力
等到我醒覺先發現原來個bonding已經冇左
天父，繼續開我眼比我睇到佢地既需要。



4 仲有le
最近天父突然比左我好多機會去同人分享
每次都愈講愈亂，因為恩典太多，不知從何說起
我覺得我有必要盡快去整理中七放榜以後自己身上發生既事

都提下自己，
唔係身邊既人需要我
係佢地都需要上帝幫助


上山之後，總要落山。

開sem

明天就開sem了
我知道這是很關鍵的一個sem
話唔驚係假既

只是
我可以做的其實很少
就係盡力。
因為賜種和結果都是出於天父爸爸

未來一年
我只希望用開放的態度去過，
與祢同工，
每天都有安靜的時間。

成為祢手中美好的工作

其實我真係唔知點解

唔知點解OCamp裡面可以咁深體會到神同在；

唔知點解OCamp唔係淨係玩，仲包括敬拜同分享；

唔知點解OCamp唔係淨係有笑，仲可以有淚；

唔知點解隔離組唔係敵人，係弟兄姊妹。

我更加唔知點解

唔知點解入左SPACE Christian Fellowship既OCamp；

唔知點解做左組媽去服侍組仔女；

唔知點解大家可以同識左2日既人分享自己既痛苦；

唔知點解關係咁奇妙，我可以建立別人，同時別人又可以建立我；

唔知點解天父比我呢個機會去事奉；

唔知點解上帝放左一群人既生命在我雙手。

其實我知道，
一切都係出於神。



去年好黑暗，失去左好多
呢一刻我終於知道點解我要走過呢段日子

祢破碎我一切 卻換上更多恩惠
榮耀路徑必有淚涕


難過既日子係神既祝福
我既生命經歷唔只係屬於我
我可以用自己既痛苦，走過的路，成為上帝流通既管子去祝福別人

記得去年我話過
今年我唔諗其他野，我要不見一人，只見耶穌
我又話過
好想成為祢手入面美好既工作

大半年後既今日，我做到了
多謝祢用我
將榮耀歸給祢。

26/8/2011

已經好久沒有在別人fb的wall送上生日祝福
我總認為
一個短訊比fb上的留言來得真實和溫暖

昨天送出了一個生日祝福
真心的祝福
原來，終於，我做得到



喜愛有時，恨惡有時；爭戰有時，和好有時。
傳3:8

自．游

水



逐漸明白為什麼自己愈來愈喜歡游泳

因為
在水裡 我可以不受地心吸力的限制
自由
在無重的狀態下
前進

而且 每一下呼吸
都顯得份外重要

從來沒有這麼重視自己的呼吸
那麼看重空氣
著重自己肢體上的協調
每一個動作的規律
還可以完全懶理外界的聲音

屬於自己的時刻

遊長洲

這些事太奇妙

這兩三天，一連串奇妙的事情發生
教我知道何謂「萬事都互相效力，叫愛神的人得益處」

首先，SCF pre-camp
我知道自己是一個慢熱的人
祈禱後，跟他們相處了一整天
卻完全沒有不自在的感覺，還很愉快

然後，突然有好多關心人的工作

昨天跟小學同學出外玩樂，
午飯時我跟天父說，好希望有機會跟小學同學分享信仰
最後竟然跟他們午夜閒談，直到凌晨三點
 
聽到很多疑難，為前路的憂慮等等
或者我未必解答到這些問題
但我希望我自己本身就是神預備給他們的答案

原來我的經歷不只是我自己的，
我可以用我的生命經歷造就別人

今天約了一個姊妹返晚堂，
火車上竟然遇見那２個對信仰有疑問的小學同學
碰巧他們有空並願意跟我一齊返崇拜
前一晚我才為他們禱告，希望日後有更多機會帶他們返教會
誰敢說神不是聽祈禱的神？

晚堂後，聽一個感情出現問題的姊妹傾訴
上帝安排這三個姊妹一個墟，哈哈
發現大家在這個暑假裡面領受了很多
我們都明白，要愛神比一切更多


上帝，祢真是太奇妙，人算什麼？

成長

是最痛苦，也最快樂
大概成長就是這麼一回事

「我只害怕一件事情，我怕我不懂得自己所受的苦」

每一件事在祂手裡都可成為祝福

上帝祝福我，是要我成為別人的祝福

化

為何男孩都這副德性 沒法忍受慾望停定
年輕要任性 外出要盡興 熱戀也像驅車過境


原來le 個個都係咁
都冇咩好值得大驚小怪

男孩像你. 百萬個不止

雖然係咁，
我仍然信，呢個世界有真愛
只係我怕呢個世界上相信愛既人太少
信心太少
對愛的力量，認知太少

信心不憑眼見=)

最好的給我最好

如經上所記：“神為愛他的人所預備的，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。”

林前2:9


以往睇呢句經文
只知道神為我預備既好豐富，好奇妙
但係，
究竟豐富到一個點既地步？
咩係我自己未曾想到，神就已經為我預備好？

即係咁，譬如話，
未來既日子我會食到想食好耐既餐廳，
會睇一本我早已感興趣既書，
什至，可能會得到一個渴望已久既學位
感恩係理所當然既
但，
神為我預備既就只係呢ｄ？
全部都係我已經一早諗過晒既野？

唔係，我相信神唔係咁簡單
其實
我一早已經對呢ｄ事物心生渴求，曾經諗過有機會得到佢地
再講，呢ｄ野已經存在緊
而且我都知道我想要，
得到或者得唔到，可能只係方法既問題

但係，
神預備給我地既，完全唔係呢個level，
可以完全同我地自己既渴望毫冇關係
大纜都扯唔埋
真真正正地，諗都冇諗過會得到
什至連我地都唔知自己想要個樣野

當上帝將呢樣野交到你手中既時候，
就會驚嘆，乜原來我一直都咁需要呢樣野而我自己唔知道
原來天父真係比我更了解我
呢個經歷好正！

我要承認我真係冇可能了解上帝：）
多謝祢

7/8/2011

有一件事
要去做!
把握機會!
好好好!


-----------------------------------------
plspls
放過我啦，
我唔想聽，因為我唔識講

錢冇左可以賺番
呢個世界上好多野跌左都可以執得番
但係有一樣野唔得，
就係關係。

reminder

1. Pray
2. Go to bed on time.
3. Get up on time so you can start the day unrushed.
4. Say No to projects that won't fit into your time schedule, or that will compromise your mental health.
5.. Delegate tasks to capable others.
6. Simplify and unclutter your life.
7. Less is more. (Although one is often not enough, two are often too many.)
8. Allow extra time to do things and to get to places.
9.. Pace yourself. Spread out big changes and difficult projects over time; don't lump the hard things all together.
10. Take one day at a time..
11. Separate worries from concerns . If a situation is a concern, find out what God would have you do and let go of the anxiety . If you can't do anything about a situation, forget it.
12. Live within your budget; don't use credit cards for ordinary purchases.
13. Have backups; an extra car key in your wallet, an extra house key buried in the garden, extra stamps, etc.
14. K.M.S. (Keep Mouth Shut). This single piece of advice can prevent an enormous amount of trouble.
15. Do something for the Kid in You everyday.
16. Carry a Bible with you to read while waiting in line.
17. Get enough rest.
18. Eat right.
19 Get organized so everything has its place.
20. Listen to a tape while driving that can help improve your quality of life.
21. Write down thoughts and inspirations.
22. Every day, find time to be alone. REPEAT...every day, FIND time to be alone.
23. Having problems? Talk to God on the spot. Try to nip small problems in the bud. Don't wait until it's time to go to bed to try and pray.
24. Make friends with Godly people.
25. Keep a folder of favorite scriptures on hand.
26. Remember that the shortest bridge between despair and hope is often a good 'Thank you Jesus .'
27. Laugh.
28. Laugh some more!
29. Take your work seriously, but not yourself at all.
30. Develop a forgiving attitude (most people are doing the best they can).
31. Be kind to unkind people (they probably need it the most).
32. Sit on your ego.
33 Talk less; listen more.
34. Slow down.
35. Remind yourself that you are not the general manager of the universe.
36 Every night before bed, think of one thing you're grateful for that you've never been grateful for before. GOD HAS A WAY OF TURNING THINGS AROUND FOR YOU..

'If God is for us, who can be against us?'

(Romans 8:31)

6/8/2011

有時 打開本書之前都會諗下睇黎有咩用..
但係如果樣樣野都諗過度過 計過晒先做
咁人生都幾唔開心。

真係唔洗驚自己做緊既野會浪費時間
無論如何時間都係唔等人架啦
最緊要
保持年輕心境，哈哈

愛愛愛

家裡發生的事
令我覺得即使人類永遠無法得知事情的真相，都唔出奇
畢竟每個人都有自己既眼耳口鼻，我就唔信一個人可以完全客觀
所以人不能掌握真相，包括我
...我不多說了

這幾天好幸福，幸好還有屯門的家
有好多愛，有人聆聽，有人安慰，有行街買菜，有舒服飲茶，有好味食物，有一家人食飯，有一齊睇金枝慾孽，有關心，有輔導
重新注滿正能量了

人既關係都幾得意，要用心眼去睇
人與人之間，可以互相感受
有人會令你覺得好親切
有人會令你產生距離感
事件A你會搵朋友A傾
事件B你會搵朋友B傾
但係呢，有人係你永遠都唔會搵....
關係好唔好，可以同血緣無關
係在乎你對對方有幾多愛同關心

多付出小小愛比身邊既人，可以嗎？
呢件事提醒左我要用愛去思考同行動
The only way to be happy is to love.

最後，要有骨氣。

煩

真係唔想聽到重覆既說話

我覺得好煩。去到一個地步我直情要用力掩埋我雙耳。

由琴日開始我勁爆憎聽到大話，
以後唔好再有人係我面前講大話！！

好想星期日快d到。咁我就可以入屯門住。原諒我逃避（幾日咁多）


只是我今次唔用以前既解決方法喇
以後都唔會，呢ｄ咪就係，成長的代價？哈哈我ok架

要學習用唔同既方法去處理問題

從此呢　要將我既唔開心，卸比其他親朋戚友弟兄姊妹lu






第二樣野，我，以後，一定，一定，唔會完全１００％依賴地上任何一個人或者群體
靠著天上的父，剛強，堅固
要堅強，更堅強

你要日後成大器 灰灰的天都要撐起

想...避世

屋企
$
貪婪
謊言
由細到大都係咁
真相 對於我黎講唔係特別驚訝
只因我細細個就學識睜一隻眼 閉一隻眼
日日都係咁既境況
如果有一日我癲左呢，真係唔出奇

但我只有接受自己係呢個家庭入面
聖靈比我有堅強既意志!!!
我有忍耐既能力，係恩典

家事，真係好難開口同人講

好彩仲有第二個家
星期日會出屯門暫住幾日
我都需要休息，需要靜，需要。

小信的人

今生最重要的不是要你成就什麼，而是你要變成一個怎樣的你。

一直以來我都好擔心自己既方向好羨慕好多人既生命
覺得自己唔知可以做咩咁

我希望神幫我成就"自己"
眼見其他人有好多"成就"
於是我就求.."主耶穌..我都好想好似佢地咁
有好多事奉崗位, 有機會做呢樣, 做個樣去榮耀祢"

一邊閱讀在書展買的屬靈書籍.."活出神心意中的我"
一邊自我反省
突然發現
原來自己的信心是如此微小

原來我係要成為"神心意中的自己"..
但係我從來都唔知一個符合神心意既生命究竟係點
好多道理我都明
識講比人聽, 又識講番比自己聽
但係點解我唔覺得自己有突破呢?

我好似唔係好信神確實關心我既幸福
唔係好信神會係患難挫折之中祝福我
唔覺得自己既過去 現在同將來可以榮耀神..
又唔係好信神揀比我的路係獨一無二 最適合我
好多好多...半信半疑

好似交左自己係天父手中
但係我又死握住唔放..
一直都活在呢種"膠著既狀態"之中
一路睇呢本書..
心裡面不斷驚呼: "乜原來生命可以係咁!!"

我真係好期待
睇完本書個陣我會成長到咩地步呢?

錯

每隔2,3個月情緒就會突然之間好低落
迫自己唔可以喊既話就會好壓抑
我真係唔識處理
有邊個可以幫到我?

就算耶穌已經原諒左我做過既事
什至乎赦免連我自己都接受唔到既錯
我都接受唔到自己
個段記憶不斷係我腦入面徘徊
我覺得好內疚同羞恥

我一直唔敢同人講
知情者只有一個唔係基督徒既朋友
我真係唔敢坦承呢個錯

大半年了
我仍然活係罪疚入面
一次又一次認罪...
祢何時領我出曠野?

第一次走入人群，請差遣我

天天的努力去搶救靈魂，誰可替我做到？


感謝主使用孩子 : )

上星期晚堂 知道教會星期2會到粉嶺官小派禮物
聖靈感動我 我知道我要去

於是..第一次跟教會走入人群
去撒福音既種子

雖然唔係完整咁講福音比小朋友聽
什至連"耶穌"兩個字都冇提及過
只係好簡單..派禮物 講故事 玩問答遊戲
但係見識左好多
粉嶺官小係一個好大既禾場
冇諗過主會比我地進入一間官立小學

呢個活動對我自己既意義好大
經過呢兩個鐘..
發覺自己真係好喜歡小朋友
天父, 感謝祢幫孩子搵番對小孩子既愛心
如果天父的心意係要我服侍小孩子
求祢在禱告中話我知
我會在日常留心聽聖靈既聲音: )

完結既時候
傳道人既禱告講到..主需要僕人去入禾場收莊稼
眼睛立即濕潤了...
我不願再做屬靈bb..要走入禾場 為祢去收取莊稼

傳福音既工作..
除了祢的兒女..還有誰可以做到?


請差遣我。

冷靜如我

發生了一些事
我不知道那算是大事或小事
我只知道我很 冷 靜
什至是太 冷 靜

我討厭被威脅
絕大部分情況下 我不受威脅
無論拿什麼來要脅我
我都可以不當一回事

面前的景象 不只見過一次
我 冷 靜 得不得了
彷彿無論下一秒發生什麼
我也只能維持這個狀態

秒與秒之間 有一絲恐懼 我想起一個人
轉念 然後沒有了

明白
任何時候我們可以想起任何事任何人
然而 在緊急關頭
能完全依賴的 只有自己 還有神


這告別要是忍得到
在未來任何事也可以承受到 成熟到
不再問你哪裡有我的去路

是我用真實的編造了謊言

痛的感覺
每隔一段日子就會回燃

在夢中
卻比真實還要真實

你是我的夢魘
直到_____



每次我一覺醒來
原來我早已醒來

All I want...

lifestyle like this

轉身以後，與我無關的事

今天是高考放榜的日子
請原諒我的「不關心」 我只能從心底裡祝福

我不想腦內再上演去年今日那一幕
自那天證實我的天真就如沙堡壘
美夢開始告吹

正式用自己兩腿去走每一寸
是有點吃力
是有點酸
還不是靠我的手手腳腳 身邊的人 環境
加上恩典去過?
即使面前是驚濤駭浪 又如何

如果繼續再原地轉
就永遠沒法看見下一步的風景

向前走需要力氣
當初選擇了一個轉身向另一方向前進
那就繼續去
如果因為戀舊->回頭->原地轉-->痛苦-->再嘗試往前-->回頭
這樣萬劫一復的循環
每一次只會換來更大的痛苦
最後連嘗試向前的力氣都沒有

轉身以後
一切與我無關

你終於都不再窺伺我的生活
而我的不快樂也不用你來幫我解決
因為你的回眸已不能安慰我

講男 ch.1

有點不喜歡某個人

其實也不是對方做了什麼得罪我
只是不知何時開始
他的每一個行為總是讓我覺得很煩厭

我總是受不了那些
太小心眼 做事太慎密的男生

也不是要粗枝大葉
總之呢我覺得
大刺刺
不經意地瀟灑
加上少許隨便
才應該是正常的男人囉

請等等

一個好關心我既長輩同我講
佢模糊既記憶入面
有次係某個場合見到我同某人
當下突然覺得我同佢可以發展下
叫我諗諗佢

我只好陪笑: )

面對呢個長輩 冇咩唔講得
老實同佢講
我唔係冇諗過呢個人
不過 已經係好耐之前既事喇

再諗諗佢 唔係冇可能
不過 一切要過左2011先
因為我和天父有個約定。
我真係唔急
要先了解自己 要從容 要優雅




其實 已經係第二個人同我講

游水

去完墾丁番黎之後
我就知道自己係陽光與海灘d frd
雖然我同大部分女仔一樣
都係想自己皮膚白d
但係我真係冇辦法抗拒陽光同海既魅力

真係好想學游水
點解呢
因為我係個勁怕出汗既人
游水係唯一一樣我覺得最舒服
最唔怕熱 最唔會出汗既運動
(話說回來 我已經有成半年冇做過運動...)
但偏偏我就係唔識!!!

細個個時爸爸有教過我 不過冇逼我一定要學識
小學個時都曾經學過一個暑假
結果 曬到黑炭咁卻依然唔識

前幾日陪朋友去泳池游水
本身係諗住去浸下
去到佢話得佢自己一個游好冇癮
提議教我游
點知 試左幾次
半個鐘之後就比我學識左 yeahhhhhhh

於是 4日入面有3日都去左游
好爽: )
不過發現自己身體真係差到爆炸
好易累 又唔夠氣
游唔夠半個嬉水池就要抖...
姿勢又未算好好 慢到死
還有要學踩水
學識踩水我先唔會死 哈哈

要快d熟習蛙泳
我將來要挑戰水上活動
ROARRRRRRRRRRRR!!!!

----------------------------------------------------------------------------
在水中央

是一個無聲音的世界

摸著石頭向前行

我的gpa...sucks
比上個sem更差
唔開心係有既 不過十分鐘內完成
或者有d野我以為自己做得到,
上帝叫我唔好懶型同懶醒, 事實上我做唔到
係SPACE讀既yr 1, 其實係讀得好唔開心
重大壓力之下唔想讀又要讀...
結果都唔知自己做緊咩

神奇事情發生了
事實上 我今次真係睇得好開
冇好似AL/sem1之後同自己講悔氣說話大叫"我唔讀喇"
然後死守覺得自己一定可以翻身
我仍然好期待yr 2
因為所有科都可以係自己揀
終於唔需要被逼讀個d會拉低我gpa既科
我要學習
入唔入到大學
理得佢
 
好彩呢2個星期keep住有靈修
我既心理素質非常之極好
有一個姐姐送過張書籤比我
"每個人都有自己的路要走, 你的路會是最特別的,
因為它是上帝為你安排的"


你或向左、或向右、你必聽見後邊有聲音說、這是正路、要行在其間。
賽30:21
愛死呢個金句

因此我相信
我既人生會好精采yeahhh
我不是完美小孩
但係我係主耶穌願意接待既小孩~~~
今時今日我終於承認自己唔叻
我已經唔係小學個陣下下考全級第1既我
係其他人眼中我都未必係好出色
但係我只要知道上帝要我做咩
我而家既生活係為左..
將來上到天堂
主耶穌拍拍我個頭, 同我講: "你做得好好"
: )

慢的節奏

Podcast有空中以諾證道
聽林以諾牧師的講道
最深刻的一句是
上帝可以將咒詛化成祝福
牧師說 無論多恨一個人 禱告中給他祝福
久而久之
你會更明白對方的難處
你會發現上帝在一點一點的改變和轉化你的心

相對於漸漸減少的恨
重點更在於
在時間裡 我們得見上帝的工作

看到一些字
才得悉自己從不察覺的變化
那個跟天父靜靜的約定
已經守了一半

我喜歡天父，靜悄悄行事的作風
慢慢地陪我走 一步又一步
然後我哪一天回首
發現你的腳蹤

從來我都喜歡
慢的節奏...

慢慢來比較快：）
God bless u and me.

旅行的意義

「人會變 月會圓」
是否每個人都在想 誰也在變?

看過周國平的文章後
我同意人是很難改變的
在變的 多半是環境
所以 人會迷亂

這延伸到我旅行的意義

想不停去旅行 不停出走
在很多陌生的國度
不斷轉換環境

歸納出如一的自己
與自然並生的自己

after tw trip

1 自從由台灣回來
每天都在寫寫貼貼畫畫

2 關於旅行的意義
我仍然在整理

3 正在看買了好幾個月的EAT PRAY LOVE

4 處於一種"準備中"的狀態

月

至高後才了解 世上月晴月缺 只是錯覺

髮．思

關於髮型
小學頭幾年我幾乎沒有留過長髮
原因是身體太弱
媽媽不知從哪兒聽來一個傳聞
擔心長髮會把我的營養吸掉
於是小學那幾年我都在一群長髮女同學之間尷尬著

中學時候開始能夠自主
長久以來羨慕別人的順滑長髮
終於
可以跟其他女生一樣
然而 面對著總是不聽使喚的髮絲
每日起床後恆久不變的手續麻煩死了
習慣性的用直髮夾把頭髮夾完再夾
再束馬尾或梳髻

然後
曾經傻傻地記掛著前男友一句"喜歡女生有一頭曲髮"
高考後 我又跑去電捲髮

再然後
有一天為了壯膽 為了告訴自己"什麼都捨得"
整把頭髮一次過狠狠剪掉

那次之後 再剪
炎夏要來了 受不住貼面的小丸子髮型
結果又再剪
像上癮般 愈剪愈短
算了
就承認自己髮質不好
無論如何也不會有瀑布般的秀髮

長髮呀長髮 實在是無福消受
既然如此
就欣賞一下自己剪髮的狠勁和勇氣

現在的髮型是不對稱的
有一邊短得可以見到耳朵
太喜歡
我以為爸會不喜歡
卻竟然得到他的盛讚
但其實 即使他不喜歡 也無法改變我的喜歡

現在呢
只要每次照鏡子 見到自己右邊耳朵
就會為自己感到一絲驕傲

就是要這樣
這樣我才會對自己有信心







另外
有件事我一直覺得很有意思
髮型師已不知不覺替我跟好友剪了好幾年頭髮
什至大家成為了朋友
剪髮對女生來說 算是很重要
每次剪髮時 都可以很有信心地被剪掉煩惱絲
那是真的好不容易
至少我從來沒有擔心過頭髮會被剪壞

人愈大 愈發現自己對髮型的講究
那象徵著不同的成長階段
每次一邊剪 一邊看進鏡裡
看見蛻變的自己
都覺得很奇妙

小朋友的殘酷世界

有兩個小女孩同時間開始學琴

其中一個比較有天份 很快便開竅
另外一個性格很可愛 很有童真
真的要相比下來的話
第一個比較"聰明"
第二個學得比較"慢"

我不希望小朋友直接地受到比較而來的批評
太殘酷了
這麼小的小孩 不應該受到這樣直接的傷害

我從來沒有在學生面前 將他們做比較
第一個小女孩琴彈得很好
第二個小女孩很可愛 很天真
而我都喜歡她們兩個
因為兩個都是我的學生

再者
他們來上的是興趣班
不是"求學即是求分數"那種日常上課
興趣班 不應該存在比較
我希望他們學樂器 是因為對音樂有興趣
而不是為了跟其他學員比較而得到的喜悅來上課


小朋友
不要因為比較而不開心
比較是無法避免的
這個世界就是這樣
以後你聽到進化論 你就會明白
只要記住
不要讓"比較"駕馭你的興趣

病

丁頁
又傷風 xyzzzzzzzzzz

廢柴身體
打壞後生
!!!

看海

剛看完海回來

永不要忘記自己是誰
L小姐


下一次 要看到正確位置的日出

厭戰

完sem了 只餘下一份paper未交
USP最後一堂lecture
阿sir說 走到此 yr2有很多人已經厭戰了
因為等不到interview的通知
所以 很多paper和assignment都hea交
明年今日 我會是怎樣?

老實說 在這yr 1的盡頭
我已經有了厭戰的種種跡象
自己愈是不留力地向前
卻愈是對自己沒有信心 愈發現自己的不足
同時
身後追趕著我的是數之不盡的殘酷現實

大概是我的問題
我已經無法辨識誰是朋友/敵人
面對住戰友因為比我多出的分數而露出沾沾自喜的神色
我只能夠不知所措
情願不面對

壓力使得身心都崩潰
分不清那一樣才是因
上星期六 應該是急性耳水不平衡
強烈的暈眩和嘔吐感令我沒法出門教樂器
卻還要強撐著回校傾present
對於groupmates 我是很盡責的
可是
對自己呢?要怎樣對待自己?要怎樣去做我?

自小學到初中那份優越感 那份對自己的強烈信心
已經不知不覺溜走了
要怎麼找回來?

雖然崩潰了 但沒有特地找朋友
原因有很多
其一是這陣子大家都忙
其二是我不想給大家看到我有太多脆弱
其三是我很怕再有人攻破我的弱點
其四是我更怕不被了解
最重要的是
有一些關 總要自己學習一個人過

傾訴對象 是有找的 都是很特別的人
如果我需要肩膀 臂彎 也是有的
崩潰大哭
也試過有人伸手擁著我
感激 那個時候 他沒有叫我不要哭
其實我很留戀在任何人的臂內療傷
但是 我再說
有一些關要自己學習一個人過


前面依然是 虛無縹緲
好像也忘掉了. 門徒的身份
我在一個怎樣的位置?
應該是一個怎樣的身份?

好想. 離開...
離開...香港
離開...現實
離開...自己

是時候
出門
走一走
約了智慧老人
去看海

沒寄出的那一封

你:

你試過給我幸福宇宙
轉眼讓我危地裡洗傷口
全身傷透再做朋友...?

點解要道歉? 為乜野道歉?
點解突然又要出現?
點解要4個月之後同我講"對唔住呀"?
你知唔知一句突如其來既道歉可以令好多痛苦倒流?
講完之後你自己好過? 定覺得我會好過?

最初分手個陣我係好想得到你既道歉
但時間愈耐
我已經唔記得 控制到自己唔再諗
我平靜了 我為自己努力
我接受左現實 我很好
我原諒 冇恨 都冇怨 已經唔需要道歉
但事隔4個月比個道歉我即係點呀?
我唔知 同埋我一世都唔想知呢句"對唔住"係咩意思!

我一直以為原諒左就可以再面對你
其實你呢個"朋友"好難得 我都想修補
我腦裡面諗左一百次 如果有機會聯絡應該可以做番普通朋友
但係當我收到你個msg之後
我發現我唔可以 什至我恐懼

間唔中諗起一段經文 都好痛苦
到底要唔要和好?
直到琴日先知道唔關怨恨既事
問題係我根本承受唔到
我竟然連一句"對唔住"都接受唔到
呢個係我心靈入面最誠實既感覺...

你到底明唔明 幾個月前到底發生左咩事?
其實就似 你親手殺死左 當日可以面對你既我
而家既我 連一個簡單既回覆都做唔到
即使原諒左 仍然面對唔到你呀
傷害有幾大 你明白嗎?
你認為我可以好好面對你嗎?

好可怕既四個字
我唔知原來內傷咁深
原來醫治需要咁長時間

其實我不要道歉
我想我療傷時 你不要撩我的傷。


我.

別說

真心不想碰到 不想知道 不想聽到
包括道歉
我不去想那三個字的背後
一早說好了
不再抱怨 不再恨
我有什麼資格講原諒
你和我 他或她
同樣是個罪人

一個人之後 我很努力
像三年前講過的
要更努力
因為 除了自己
沒有人會為了我

我終於可以放過自己
平靜去做我
心如止水
什麼都不要
包括道歉

真的 我很好

祝君好。

兩件事

一
考完高考之後 很多生活習慣不知不覺地變了
譬如說 以往回家後便立即洗澡
現在卻拖到半夜三更 等等等等
好多有規律的小事
都被打亂了
不可以不可以不可以

曾經講過做一隻白貓。


二
過去一星期都在煩明年的theme要怎麼選擇
几乎沒有問任何人的意見
反正以我的性格
人家說什麼我也不見得會跟著做

遲遲都不敢按"submit"
因為怕自己決定錯了
直到最後一刻才按自己的意願完成了course selection

憑信心去做決定
這一年多以來 有太多我以為過不到的關
最後還不是過了

醫治這地的傷處

日本昨天下午發生很嚴重的地震
我直到晚上回到教會才知道

查經的內容是上帝如何從米甸人手中再拯救以色列人
很深刻的是
上帝的救贖比人所想像的要複雜和精密很多

God is not vengeful as he is not punishing anyone or any nation randomly.
每個生命都是神所寶貝的
天災人禍 例如今次地震的發生
都可能是上帝救贖子民的過程中的重要一環

回家後一直看地震的新聞
當然 心很酸
想到的只是一位老師的說話
而這應該是世人共同擁有的盼望
"上帝不會丟棄祂手中的創造"
拆毀 重建
祂必會醫治這地
然後
天堂會出現在人間。

其實 除了向天上的父禱告
還有很多事可以在地上做 最直接當然是捐款
不要小看自己的力量


團契結束前
大家圍坐著 同心合意去為日本祈禱
腦海裡面出現了模糊的經文 是這一句

代下7:14
「這稱為我名下的子民，若是自卑、禱告，尋求我的面，轉離他們的惡行，
我必從天上垂聽，赦免他們的罪，醫治他們的地。」

--------------------------------------------------------------------


另外 一直禱告的事
開始漸露曙光
繼續繼續

Moving on

以賽亞書43

18耶和華如此說、你們不要記念從前的事、也不要思想古時的事。

19看哪、我要作一件新事、如今要發現、你們豈不知道麼．我必在曠野開道路、在沙漠開江河。



真的 我要回來了

誤點

係我講野有問題定點呀
點解成日都係咁.....

咁樣同朋友溝通，真係好唔舒服

間唔中既批評與反問，好感激
不過
搞到下下講野都要擔心自己句野會唔會比人打
冇癮呀

唉


我會繼續的
我偏執。

念頭

有一個多年來從未有過的念頭出現在腦裡
百思不得其解


得力在乎平靜安穩

春風吹

壓力 工作和很多責任都開始積聚
不過
這些重量令我感覺更腳踏實地

近期的狀態就是
野火燒不盡，春風吹又生



看見一個朋友這樣寫 
「每次分手之後都會慢慢搵番自己
先發覺原來每次戀愛都令我迷失自我」

說得真好

生日快樂

熱戀傷痕 幻滅重生 祝我生日快樂

這是怎樣

我不是想要這個

不應該是這個
但是

我不否認這是自找的

埋怨
憤怒
不論是對誰
這才發現自己仍然有血有肉

沒有藉口了
從此再沒有藉口
應該是一件好事



鬆一口氣

再深呼吸

留住這一口氣