完了

很多事情都已經完結 因此接下來的是未知
有種力量提醒我要趕往生命下一個階段

要向前走 就要全力以赴把自己推離舊事
一是對SCF的羈絆 二是一段關係

兩星期前 終於在友人的驅使及逼迫下
痛定思痛打了一通電話
驚惶失措得大部分對話內容都被我忘記了
只是記得 當我不斷說「我頂唔住」「我唔可以再咁落去」
你仍然一次次逃避我結束這段曖昧不明的關係的要求
可是你清楚的說明你不會跟我一起

兩年多以來 我從來沒像這樣問過你「好或不好」「是或不是」
因為 無論你想做什麼 我總是唯唯諾諾
什至在你提出以先 我已經準備好要應了你的要求

直至我終於在掛線前拿出不屬我的勇氣說出一句
「不要再找我了」

可是你仍然不理解我這兩年多來的煎熬
你不理解 我需要比其他人多幾百倍勇氣才狠下心腸擱下那句
你不理解 我恨我愛你
你不理解 我也不願意摧毀一段關係

所以你昨晚又撥了我的號碼
對你來說 按這個鍵或許很容易
但對於我 連看著你的名字再在我手機屏幕出現
也足夠讓我窒息

即使我很想聽你到底想說些什麼
是道歉 是愧疚 還是謾罵
可是這次 我沒有接聽

我再也不用在腦海裡想像千百次你跟其他女生的關係
自己到底是不是你其中一隻棋子
你也不用再照顧我這個在你眼前矛盾得像個瘋子的人

這
已經夠了
完了

二零一五年九月四日

去年 電話接通 我哭著問你「如何才可以對一個人沒有期望」
可是在這些天 我發現了 最讓我傷心的
不是別人讓自己失望 而是自己讓自己失望
並且 一次又一次地

每次 我以為只是瞬間的事 以為能夠恢復一貫的瀟灑
可過後我總會對自己很失望很失望
為什麼總要讓自己萬劫不復
為什麼明知故犯
我知道 在傷害我的 不是你 是我自己
因此我不能怪誰
又因此 我更恨我自己 恨不得掌摑自己一巴掌
為什麼就不能乾脆一點

我瘋狂地搜索以往寫下的字 一點一字一句都沒有漏掉
曾經豪情壯語地說「沒有人可以毀掉我 除非我自己願意」
今天燈蛾撲火 也怪不得誰

差不多用了三年時間 模仿你的生活方式
意見如找工作 性格方面 什麼都聽你的
我不知道 何時我開始變成那個樣子
明明知道 彼此就像兩個平衡時空的人
為何我要放棄自己的世界追隨你？
然後你總以一副自由人的姿態看待像個跟屁狗的我
使得我無地自容

你讓我很懦弱 尤其是面對你的時候
讓我懷疑自己 讓我恨自己
貪嗔癡也得到

那愛呢？
到如今 我還能拿什麼愛自己

HELP

面對巨大的未知 好黑暗 沒有光
心裡面有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多恐懼

總是有讓我沒法拒絕的人

我 忘 了 這 是 第 幾 次
一 見 你 就 無 法 堅 持

這次我沒有恨自己 恨自己也沒有用啊
多少次我跟裡面的自己說不要這樣下去了
可還是照樣笛聲走
對你啊 還真是沒辦法

我也曾經痛定思痛
然後這一切再次翻來覆去 又再次一塌胡塗
因此更相信 這是不能逆轉的命
關於最壞的事 我都有預感
就好像所有事必須如此發生

就把自己當作是希臘悲劇的英雄
也許就更容易面對這荒唐