不必要的聰明

曾經因為自己喜歡的人稱讚自己聰明而眉開眼笑
到後來發現 在愛情面前
任我多聰明也無法保護自己

找一個好好愛惜自己的人
大概不用非凡的智力

完了

很多事情都已經完結 因此接下來的是未知
有種力量提醒我要趕往生命下一個階段

要向前走 就要全力以赴把自己推離舊事
一是對SCF的羈絆 二是一段關係

兩星期前 終於在友人的驅使及逼迫下
痛定思痛打了一通電話
驚惶失措得大部分對話內容都被我忘記了
只是記得 當我不斷說「我頂唔住」「我唔可以再咁落去」
你仍然一次次逃避我結束這段曖昧不明的關係的要求
可是你清楚的說明你不會跟我一起

兩年多以來 我從來沒像這樣問過你「好或不好」「是或不是」
因為 無論你想做什麼 我總是唯唯諾諾
什至在你提出以先 我已經準備好要應了你的要求

直至我終於在掛線前拿出不屬我的勇氣說出一句
「不要再找我了」

可是你仍然不理解我這兩年多來的煎熬
你不理解 我需要比其他人多幾百倍勇氣才狠下心腸擱下那句
你不理解 我恨我愛你
你不理解 我也不願意摧毀一段關係

所以你昨晚又撥了我的號碼
對你來說 按這個鍵或許很容易
但對於我 連看著你的名字再在我手機屏幕出現
也足夠讓我窒息

即使我很想聽你到底想說些什麼
是道歉 是愧疚 還是謾罵
可是這次 我沒有接聽

我再也不用在腦海裡想像千百次你跟其他女生的關係
自己到底是不是你其中一隻棋子
你也不用再照顧我這個在你眼前矛盾得像個瘋子的人

這
已經夠了
完了

二零一五年九月四日

去年 電話接通 我哭著問你「如何才可以對一個人沒有期望」
可是在這些天 我發現了 最讓我傷心的
不是別人讓自己失望 而是自己讓自己失望
並且 一次又一次地

每次 我以為只是瞬間的事 以為能夠恢復一貫的瀟灑
可過後我總會對自己很失望很失望
為什麼總要讓自己萬劫不復
為什麼明知故犯
我知道 在傷害我的 不是你 是我自己
因此我不能怪誰
又因此 我更恨我自己 恨不得掌摑自己一巴掌
為什麼就不能乾脆一點

我瘋狂地搜索以往寫下的字 一點一字一句都沒有漏掉
曾經豪情壯語地說「沒有人可以毀掉我 除非我自己願意」
今天燈蛾撲火 也怪不得誰

差不多用了三年時間 模仿你的生活方式
意見如找工作 性格方面 什麼都聽你的
我不知道 何時我開始變成那個樣子
明明知道 彼此就像兩個平衡時空的人
為何我要放棄自己的世界追隨你？
然後你總以一副自由人的姿態看待像個跟屁狗的我
使得我無地自容

你讓我很懦弱 尤其是面對你的時候
讓我懷疑自己 讓我恨自己
貪嗔癡也得到

那愛呢？
到如今 我還能拿什麼愛自己

HELP

面對巨大的未知 好黑暗 沒有光
心裡面有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多恐懼

總是有讓我沒法拒絕的人

我 忘 了 這 是 第 幾 次
一 見 你 就 無 法 堅 持

這次我沒有恨自己 恨自己也沒有用啊
多少次我跟裡面的自己說不要這樣下去了
可還是照樣笛聲走
對你啊 還真是沒辦法

我也曾經痛定思痛
然後這一切再次翻來覆去 又再次一塌胡塗
因此更相信 這是不能逆轉的命
關於最壞的事 我都有預感
就好像所有事必須如此發生

就把自己當作是希臘悲劇的英雄
也許就更容易面對這荒唐

夜夜夜夜

用標點符號啊。可能就比較不像一個又一個短促的嘆息了。

常常在夜裡感到不快樂，在一天的盡頭想想自己今天做過什麼，卻發現並沒有什麼值得說起。然而沒有人責備我隨便翻幾頁書，喝杯茶，入幾份問卷，看電影是虛耗光陰。只是我討厭自己的逃避，和不專心。連不快樂的時候，我也不能追究出原因。

看著你們一個個面對生活的難題，我卻無能為力。然後我們什至沒有耐性去維持彼此的關係，我不想失去你們。還是接受不了情誼像茶一般會淡，還是會像小孩般耍性子，「你不理我，我就不理你了」。對於在乎的人，如何能夠看得雲淡風輕呢？除非那是痛定思痛。我很計較，我也懂。只是我很怕最後只剩我一個在乎，所以就裝作誰都不在乎。


很需要一首讓時間停下來的歌

我在這座城市失落了什麼

我在數算日子，數到明天，就是從歐洲旅行回來的第二個星期

若是「第二個星期」，換了是「半個月」，這聽起來有差嗎？

無所事事是一種等候，或是懶惰，其實當中還是有差吧

好像只有我本人，才明白此時此刻的焦躁，無助，進退失據的狀態

到底什麼時候，生活才能讓我滿足？





當旅途過了一半，在德國也有無所事事的時候

逛一樣的博物館，一樣的街，看一樣的畫，

於是我更樂意躺在草地，更渴望看一本書，做一些工作

然後在陽光滿曬的餐廳外享受一杯啤酒





BACK TO REALITY以後

無所事事的我似乎更有時間做這些事了

可是寸土呎金的這地，根本無所謂空間讓我去渴想做些什麼，

即使是於腦海裡，也無法暢遊




有時候，我寧可在他方當旗幟鮮明的遊客，同時是面目模糊的過客

無所謂認識的語言，無所謂熟悉的身影，無所謂「ＸＸＸ」的存在

然後，等到某天我願意的時候，便在他方重塑另一個我





在那些國度打開水喉嘩啦嘩啦就灌起來，甚至是博物館洗手間的水

只因機場的大嬸說阿姆斯特丹的tap water是最好喝的

沒想到回到香港，連水也危險

車水馬龍的街，子彈橫飛的網絡，誰也不在意誰的存在

我們誰也沒有心思意念去關心誰

在這個所謂的家鄉，我更像一名過客





這次旅行有什麼收獲，我不太知道，至少，此刻我真的不知道

回來了以後，我只感受到我在這座城市失落了什麼

都是宿命

前些天我們才說過。


「〔再見〕有時候，會遇上對的人。對的意思是，無法躲避，無法輕易轉身離去，像亳無先兆地掉進一個陷阱裡。對的意思是，他們會好好地給你教授生命裡所有重要的事情，重要得使人通過種種難以想像的傷害才得以學會。那必定是積累了很多輩子才得到的緣份。珍惜那種緣份的唯一途徑就是，不顧一切地面對它，讓它像攪拌機那樣把自己攪碎。
有時候，遇上對的人只是為了，圓滿地說再見。為了能完成這句再見，得花上很多心血和光陰。有些人用了幾年，有些人用了十多年，有些人用了一生，有更多的人用了好幾生。你會知道如何才算是完成了再見，就是，道別的時候，心裡沒有多餘的遺憾和痛楚，所有發生過的都是不得不如此。那時候，你會感到光，那是一種更大的愛，在那裡，你希望那個對的人遇上另一個更對的人，他將會更好地被馴養。
對被吃掉的鳥來說，貓就是對的貓；對被獵殺的熊來說，槍擊者就是對的人，要是沒有牠們的允許，犧牲不可能達成，也不可能產生意義。
對狐狸來說，小王子就是對的人。
牠告訴他重要的秘密，然後，再見。
非常圓滿地，圓滿得他們再也不需相見。」－韓麗珠

極限

原來一直都太高估自己了

這個sem不停做part time job
補習，幫教授入問卷，公文教室，功輔班導師，教樂器…
而我也不得不承認自己對學業很有要求，自己又喜歡去玩，
所以終於有了一次考試前焦慮的經驗
在超級不熟讀考試內容的情況下難以入睡之餘，
半夜突然醒來，腦海裡彈出的全都是各種關於ethics的詞彙…好可怕
雖然是自己選擇不唸書，把時間都拿來賺旅費，
但因為對自己各方面都太高要求，最後又倒過來責備自己。

沒有錢沒有時間也沒有辦法，我的身體和皮膚也不容許自己好像副學士那時晚晚熬夜。
唯有更盡力。

終於也醒覺要衝我的畢業論文了，老師把論文大綱完整的告訴我，
看來我的進度真的令人好擔心啊…
然後我發現，我一直以為自己的題目偏向神學，
然而開始看文章後，原來更偏向哲學。
「我以為」…就像以為自己上班之餘也可以好好讀書，各種「我以為」…

不可倚靠自己的聰明。

終於趕在2014的最後一天買了機票
最後最後 希望過一個不會後悔的final semester