煩

真係唔想聽到重覆既說話

我覺得好煩。去到一個地步我直情要用力掩埋我雙耳。

由琴日開始我勁爆憎聽到大話，
以後唔好再有人係我面前講大話！！

好想星期日快d到。咁我就可以入屯門住。原諒我逃避（幾日咁多）


只是我今次唔用以前既解決方法喇
以後都唔會，呢ｄ咪就係，成長的代價？哈哈我ok架

要學習用唔同既方法去處理問題

從此呢　要將我既唔開心，卸比其他親朋戚友弟兄姊妹lu






第二樣野，我，以後，一定，一定，唔會完全１００％依賴地上任何一個人或者群體
靠著天上的父，剛強，堅固
要堅強，更堅強

你要日後成大器 灰灰的天都要撐起

想...避世

屋企
$
貪婪
謊言
由細到大都係咁
真相 對於我黎講唔係特別驚訝
只因我細細個就學識睜一隻眼 閉一隻眼
日日都係咁既境況
如果有一日我癲左呢，真係唔出奇

但我只有接受自己係呢個家庭入面
聖靈比我有堅強既意志!!!
我有忍耐既能力，係恩典

家事，真係好難開口同人講

好彩仲有第二個家
星期日會出屯門暫住幾日
我都需要休息，需要靜，需要。

小信的人

今生最重要的不是要你成就什麼，而是你要變成一個怎樣的你。

一直以來我都好擔心自己既方向好羨慕好多人既生命
覺得自己唔知可以做咩咁

我希望神幫我成就"自己"
眼見其他人有好多"成就"
於是我就求.."主耶穌..我都好想好似佢地咁
有好多事奉崗位, 有機會做呢樣, 做個樣去榮耀祢"

一邊閱讀在書展買的屬靈書籍.."活出神心意中的我"
一邊自我反省
突然發現
原來自己的信心是如此微小

原來我係要成為"神心意中的自己"..
但係我從來都唔知一個符合神心意既生命究竟係點
好多道理我都明
識講比人聽, 又識講番比自己聽
但係點解我唔覺得自己有突破呢?

我好似唔係好信神確實關心我既幸福
唔係好信神會係患難挫折之中祝福我
唔覺得自己既過去 現在同將來可以榮耀神..
又唔係好信神揀比我的路係獨一無二 最適合我
好多好多...半信半疑

好似交左自己係天父手中
但係我又死握住唔放..
一直都活在呢種"膠著既狀態"之中
一路睇呢本書..
心裡面不斷驚呼: "乜原來生命可以係咁!!"

我真係好期待
睇完本書個陣我會成長到咩地步呢?

錯

每隔2,3個月情緒就會突然之間好低落
迫自己唔可以喊既話就會好壓抑
我真係唔識處理
有邊個可以幫到我?

就算耶穌已經原諒左我做過既事
什至乎赦免連我自己都接受唔到既錯
我都接受唔到自己
個段記憶不斷係我腦入面徘徊
我覺得好內疚同羞恥

我一直唔敢同人講
知情者只有一個唔係基督徒既朋友
我真係唔敢坦承呢個錯

大半年了
我仍然活係罪疚入面
一次又一次認罪...
祢何時領我出曠野?

第一次走入人群，請差遣我

天天的努力去搶救靈魂，誰可替我做到？


感謝主使用孩子 : )

上星期晚堂 知道教會星期2會到粉嶺官小派禮物
聖靈感動我 我知道我要去

於是..第一次跟教會走入人群
去撒福音既種子

雖然唔係完整咁講福音比小朋友聽
什至連"耶穌"兩個字都冇提及過
只係好簡單..派禮物 講故事 玩問答遊戲
但係見識左好多
粉嶺官小係一個好大既禾場
冇諗過主會比我地進入一間官立小學

呢個活動對我自己既意義好大
經過呢兩個鐘..
發覺自己真係好喜歡小朋友
天父, 感謝祢幫孩子搵番對小孩子既愛心
如果天父的心意係要我服侍小孩子
求祢在禱告中話我知
我會在日常留心聽聖靈既聲音: )

完結既時候
傳道人既禱告講到..主需要僕人去入禾場收莊稼
眼睛立即濕潤了...
我不願再做屬靈bb..要走入禾場 為祢去收取莊稼

傳福音既工作..
除了祢的兒女..還有誰可以做到?


請差遣我。

冷靜如我

發生了一些事
我不知道那算是大事或小事
我只知道我很 冷 靜
什至是太 冷 靜

我討厭被威脅
絕大部分情況下 我不受威脅
無論拿什麼來要脅我
我都可以不當一回事

面前的景象 不只見過一次
我 冷 靜 得不得了
彷彿無論下一秒發生什麼
我也只能維持這個狀態

秒與秒之間 有一絲恐懼 我想起一個人
轉念 然後沒有了

明白
任何時候我們可以想起任何事任何人
然而 在緊急關頭
能完全依賴的 只有自己 還有神


這告別要是忍得到
在未來任何事也可以承受到 成熟到
不再問你哪裡有我的去路

是我用真實的編造了謊言

痛的感覺
每隔一段日子就會回燃

在夢中
卻比真實還要真實

你是我的夢魘
直到_____



每次我一覺醒來
原來我早已醒來

All I want...

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